Před dvěma lety jsem byl morbidně obézní teenager na běhání hubnutí. Trvalo mi asi rok, než jsem ořízl 47 pasu na 32 '. Přišel jsem přirozeně o 54 kg (120 liber), s peklem s houževnatostí a vůlí. Nyní jsem fyzicky zdravý 21letý člověk, který si udržuje váhu už přes rok.

Nechápejte mě špatně; Určitě jsem sklízel výhody hubnutí. Jsem velmi zdravý bez stop hypertenze a mastných jater, které mi byly diagnostikovány, když jsem byl chrlič. Cítím se a vypadám dobře. Už se necítím neviditelný a konečně vím, jaké to je vyzařovat jakýkoli dojem přitažlivosti. Nevyhlašuji, že chci být zase tlusté dítě. Je to jen to, že když jsem byl na cestě hubnutí, většina zdrojů odvedla špatnou práci, aby mě varovala před drobným písmem. Neúmyslně jsem se zaregistroval do komplexu bývalého tlustého dítěte, který má tendenci se pohrávat s vaší psychikou.

1. 'Máte jeden ze svých smutků na večeři?' - Stravování už nikdy nebude stejné.

Zeptejte se kohokoli, kdo ztratil značné množství na váze, a řeknou vám, že přepracování vaší stravy je téměř nezbytným předpokladem. Po celou dobu, co jsem zhubla, jsem jedl jen zdravé jídlo a zbavil jsem se veškerého nezdravého jídla. Teď, když jím jako normální člověk, už se necítí normální! Neustále se cítím, jako bych se najímal. A nezačínáme ani na sladkém hříšném jídle, které se občas nacpávám. Každé jídlo, které si užívám, je ostře sledováno prchavým pocitem viny a zklamání. Zmlátil jsem se nesmyslně (citově) a slibuji, že už nikdy nebudu jíst. Snažím se mentálně vypočítat množství kalorií proudících přes trávicí trakt a kompenzovat je neobvykle vyšší intenzitou cvičení. Zmínil jsem také, že to bylo nastaveno na smyčku?



2. 'Oh! Nečekal jsem, že to bude tak měkké a ochablé. “ - Jsem natažený, propletený striemi a v tomto životě nebudu nikdy nahoře bez modelu.

Přiznejme si to. Kdo není obdivem Adonisovy svaloviny? Ano, vždy jsem držel fantazii, že jsem skončil s velkým tělem, které bylo doplněno abs. Ve skutečnosti jsem právě skončil jako vypadající gumová páska. Myslím, že nejvhodnějším deskriptorem by byl „hubený tuk“. Aby to bylo ještě horší, vždy budou existovat jeden nebo dva boorští lidé, kteří napadnou váš osobní prostor a bezdůvodně se vás dotknou, aby si uvědomili, že ve skutečnosti nejste roztrháni - na které reaguji diskontolizací „to je uvolněná kůže“.

Brothers nejlepší kamarádky sexuální příběhy

3. OMG! Vypadal jsi takhle '?! - Neustálá vnitřní bitva o smíření touhy ukázat lidem moje tlusté fotografie, aniž by se definovala mým úbytkem hmotnosti.

Od ostatních vždy existuje nevysvětlitelná potřeba ověření. Není potěšení vidět něčí reakci na vaše fotky před a po. Chci navždy vyhřívat slávu neochvějných sprch komplimentů, úcty a pobavení. Neúmyslně jste ve svých myslích navždy leptáni jako „chlap, který ztratil tunu váhy“ a zdá se, že to prostě nemohou nechat jít. Co tedy mám dělat? Vymažu a odznačím fotografie svého tlustého já z platforem sociálních médií. Nezapomínám na skutečnost, že jsem byl tlustý, pokud jsem musel. Problém vyřešen, že? Jistě, rozhodně nechci lidi tajně zapůsobit svým odhodláním a úspěchem na hubnutí…

4. „Chybí mi to, že nedáte zatraceně“. - Přál bych si, abych se mohl vrátit k tomu, že se nestarám o to, co na mě ostatní mohou nebo nemusí myslet.

Když jsem byl na svém skalním dně, v podstatě jsem nebyl ovlivněn názory. Měl jsem jen asi dvě až tři sady oblečení, které jsem otočil, abych se oblékl. Moje vlasy byly neustále rozcuchané a holení jsem neobtěžoval. Moje mysl nebyla pohlcena pochybnostmi o tom, zda by lidé byli tímto zjevem zahnáni. V tom, co jsem měl na sobě, jsem musel uvažovat o svém vlastním pohodlí. Nyní je však opravdu únavné, když mě zabaví moje nejistota a je třeba neustále ověřovat. Teď se vlastně musím starat o to, jak vypadám ostatním. Neodcházím z domu, pokud nemám vosk ve vlasech a kontakty v očích. Stal jsem se nepřekonatelně marným a zdá se, že s tím nic nedělám.



5. „Můžete se prosím přestat kontrolovat v zrcadle“? - Nemám jinou nemesis, jako je zrcadlo, kus skla, který rozbil mou duši.

To, co by ostatní mohli chápat jako okamžik narcistického shovívavosti, by ve skutečnosti mohlo být pouhým okamžikem sebeklamu. Obecně platí, že kdykoli vidím svůj odraz, zastavím se, abych vyhodnotil svůj vzhled. A častěji než ne, mám na mysli pouze jednu otázku, když se to stane; 'Vypadám tlustě?' Když jsem doma sám, zrcadlo na mě opravdu dělá číslo. Při mnoha příležitostech jsem strávil značné množství času před celovečerním zrcátkem nahým a jen se nenáviděl. Nejhorší na tom je, že doslova se nemůžete odvrátit.

warren okultní muzeum artefakty

6. „Máte vážný případ chronické tváře douchebag“. - Už se nerad usmívám.

Mnohokrát mi bylo řečeno, že se mi nezdá být přístupný. To je obvykle způsobeno mým chronickým obličejem douchebag, který se zdá být opravdu zastrašující. Zjevně jsem byl opravdu praštěný a zábavný, když jsem byl tlustý. No, bylo to proto, že jsem se o svůj vzhled nemohl méně starat a na veřejnosti jsem dělal opravdu hloupé tváře. Teď se na mě příliš příliš usmívám. Odmítám se usmívat a ukazovat zuby, protože jsem si vědom svých tlustých tváří. A já jsem si ve skutečnosti vyvinul výchozí tvář, abych to překonal. Neuvěřitelné ještě? Je smutné, že jediná fotografie by mě mohla buď rozbít nebo zlomit. Takže teď vypadám stejně na téměř všech svých fotkách.

7. „Teď jsi teď mnohem vážnější, když jsi zhubla“. - Už mi není dovoleno být zábavný.

Stereotyp, že tlustí lidé musí kompenzovat svůj vzhled osobností, byl v mém případě bohužel pravdivý. Byl jsem mezi svými přáteli ve škole znám jako „vtipný chlap“. Je ironií, že jsem ve skutečnosti nebyl sám o sobě opravdu zábavný. Mé opravdu zoufalé postřehy a komentáře právě vedly k smíchu. Po letech honování této dovednosti se pro mě stala druhou přirozeností. Bohužel teď musím neustále kousat svůj jazyk, protože se zdá, že se lidé místo smíchu šklebil. Zdá se, že to, co teď musím říci, je spíše průměrné a urážlivé než legrační. Jinými slovy, nyní mi chybí osobnost.



8. „Proč jsi stále svobodný“? - Nikdy se nezdá, že je ten pravý čas, abych se opravdu zamiloval.

Už jsem chodil. Ale nikdy jsem nechtěl, aby to šlo dál. Hlavně je to proto, že si neustále říkám, že se musím nejprve milovat v celé své bytosti, než budu moci zkusit milovat jiného. Jsem nejistý. Jsem poškozený. Vím, že pracuji. Odmítám se rozptylovat láskou. Bojím se lásky. Obávám se, že bych ztratil své zaměření. Obávám se, že můj významný jiný by nikdy nebyl schopen pochopit mé iracionální idiosynkrasie. Myslím, že se dokážu spojit s dalším bývalým tlustým klukem.

9. „Kdy začnete žít“? - Neustále pracuji. Dostatek nikdy nestačí.

Nikdy jsem nepřestal myslet: „Už jsem měl dost cvičení. Už jsem měl dost diety. Měl jsem dost váhových váh. “ Pořád mám pocit, že před sebou mám dlouhou cestu. Cítím se, jako bych se teď každou chvíli probudil. Tak jsem běžel, když jsem si jistý, že běh pekla nenávidím. Legrační je, že jsem zoufale utíká ze své minulosti, která se nezbavila svého vlivu na mě. Možná se cítím tímto způsobem, protože to byl jen rok a nejsem úplně zvyklý být „ne tlustý“. Možná, že v následujících letech se mé nejistoty zmizí. Možná bych mohl být zase šťastný. Ale mezitím budu s tím muset žít.