Táta vtipy jsou banální vtipy. Cheesy vtipy. Druh vtipů, které vás nutí kroutit očima a potlačit úsměv, protože je tajně považujete za veselý, ale nechcete, aby to někdo věděl. Možná to nebude ten druh vtipů, které slyšíte komikové rozlití před mikrofonem, ale oni jsou perfektní způsob, jak rozveselit své přátele, když měli špatný den, nebo rozbít led, když potkáte někoho nového.

Koneckonců, nic není lepší než smysl pro humor. Dokažte, že se můžete smát sami sobě a smát se světu kolem vás. Díky tomu budete zábavnější a zábavnější osobou. Až budete příště ve skupinovém prostředí, řekněte těmto vtipům tátů svým přátelům, protože jsou tak špatní, že jsou skutečně dobří.



Nejlepší táta vtipů všech dob

1. Nikdy jsem nechtěl uvěřit, že můj táta ukradl jeho práci jako dělník na silnici. Ale když jsem se vrátil domů, byly tam všechny známky.



2. Německý muž jde na imigrační stůl na varšavském letišti. Imigrační úředník se ptá: „Povolání?“ Němec odpoví: „Ne, jen dovolená.“



3. Brit přistoupí k imigračnímu pultu na letišti v Sydney. Důstojník se ptá: 'Máte nějaké zločinné přesvědčení?'

4. Dva kluci jsou v člunu se třemi cigaretami. Neměli oheň, proto hodili jednu z cigaret přes palubu a celá loď se stala zapalovačem cigaret.

5. Tvůrce knock knock vtipu by měl získat Nobelovu cenu.

6. Dva kluci vyšli ven chodit se svými psy v horkém dni, když míjeli hospodu. První chlapík říká: 'Pojďme tam na půllitr.' Druhý chlapík říká: 'Nenechali nás pustit se svými psy.'

Vstoupí do hospody a vrátný jistě řekne: „Nemohu tě sem pustit s tím psem.“ Odpovídá: „Ach, jsem slepý a tohle je můj pes s viditelným okem.“ Vrátný říká: „Dobře, pojďte dál.“

Druhý chlap to vidí a dělá totéž. Vstoupí do hospody a vrátný říká: „Nemůžete sem přijít se psem.“ Odpovídá: „Jsem slepý a tohle je můj pes s viditelným okem.“ Vrátník odpoví: „Máte čivava pro pejska? “Druhý muž se na chvíli zastaví a zvolal:„ Dali mi čivavu? “

podváděl svého přítele se svým bývalým

7. Vždycky se mi líbilo: „Proč se kolo nemohlo postavit?“ - „Protože to byly dva unavení.“

Protože to není jen chromá hříčka, ale skutečný důvod, proč kola nemohou stát sama o sobě. Je to úplně nová úroveň vtipu.

8. Blondýna je na kouzelném schodišti, které je vysoké 100 kroků. V horní části schodiště jsou nevýslovné bohatství, ale abyste se dostali na vrchol, musíte slyšet vtip z každého jednotlivého schodiště a nesmát se. Pokud se smějete nějakému vtipu, nemůžete jít výš. Vtipy začínají chromé, ale postupně se vtipnější.

První vtip přichází a blondýna je stoická.

Druhý.

Třetí.

Ani úsměv.

Dostane se k 99. kroku a před krokem dokonce řekne vtipu, který vybuchne smíchem.

'Proč se směješ, ani jsem to vtipu neřekl!'

'Blondýna setřela slzy smíchu a odpověděla:' Právě jsem dostala tu první. '

9. Muž vejde do baru s mlokem na rameni. Barman říká: „Jaké zajímavé zvíře, jak se jmenuje?“

'Drobeček', odpověděl muž.

'Jaké zvláštní jméno, proč mu říkáš Drobeček?' 'Protože ... On je.' můj mloko. “

10. Dospívající chlapec se chystá vzít svou přítelkyni na ples. Nejprve půjde na zapůjčení smokingu, ale v obchodě je dlouhá linka a to trvá věčně.

Dále musí získat nějaké květiny, takže zamíří k květinářství a tam je obrovská květinová linie. Čeká věčně, ale nakonec dostane květiny. Pak zamíří k pronájmu limuzíny. V půjčovně bohužel existuje velká limuzínová linka, ale on je trpělivý a vykonává svou práci.

Konečně přichází den plesu. Oba tančí šťastně a jeho přítelkyně se skvěle baví. Když píseň skončí, požádá ho, aby jí dal nějaký punč, takže zamíří k punčovému stolu a není tam žádný punč.

11. Už jste se někdy pokusili jíst hodiny? Je to velmi časově náročné.

12. Proč nechcete nikdy běžet před autem?Budete unavení.Proč nechcete nikdy běžet za autem?Vyčerpáte se.

13. Jaký je rozdíl mezi tuňákem, klavírem a lepidlem?Můžete naladit klavír, ale nemůžete klavírovat tuňáka.A co lepidlo? Věděl jsem, že na to uvíznete.

14. Je v botě díra?Ne ...Tak jak jsi do toho dostal nohu?

15. Kdy dveře nejsou dveře? Když je to pootevřené.

16. Co říkáš trpaslíkovi, který právě unikl vězení? Malé médium obecně.

17.Jednoho dne jsem řídil vězení a viděl jsem trpaslíka, jak slézal po zdi, aby unikl. Když dosáhl dna, ušklíbl se na mě a já si pomyslel: 'To je trochu blahosklonný.'

18. Slyšeli jste o bankomatu, který byl závislý na penězích? Trpěl výběry.

19. Co řeklo pravé oko levému oku? 'Mezi vámi a mnou něco voní.'

20. Proč nemůže být váš nos dlouhý 12 palců? Protože by to byla noha.

21. Co mají společného Kermit Žába a Attila Hun? Oba mají stejné prostřední jméno.

22Dva lovci loví v lese. Jeden z nich najednou svírá hrudník bolestí a zhroutí se. Druhý lovec zavolá na svůj mobil záchranné služby. „Jaká je nouzová situace?“ „Operátore, můj přítel se právě zhroutil na zemi. Myslím, že je mrtvý! Co musím udělat? “„ Dobře, nejprve se ujistěte, že je opravdu mrtvý. “„ Dobře, pak… “BANG! 'Co teď?'

23. Kousek struny vchází do baru. Než se posadí barmanský výkřik: „Hej! My nepodáváme kousky strun, jako jste vy! “Kus strunky jde ven, sváže se v přídi a trošku se převaluje po zemi. Potom vstane, vrací se do baru a posadí se. Barman říká: „Nejste ten kousek provázku?“ Řetězec odpovídá „Ne. Jsem roztřepený uzel. “

24.Slanina a vejce chodí do baru. Barman řekl: 'Promiňte, nepodáváme snídani.'

25. V malém městě byli dva bratři. Byli pozadu ve svých zvonicích, takže otevřeli malý květinářství, aby získali peníze.

Protože každý rád nakupoval květiny od mnichů, soupeřská květinářka napříč městem si myslela, že je to nespravedlivé. Požádal je, aby se zavřeli, ale ne.

Vrátil se a prosil bratry, aby se zavřeli. Ignorovali ho.

Takže soupeřská květinářka najala Hugha, nejdrsnějšího a nejsmutnějšího lupiče ve městě, aby je „přesvědčil“, aby se zavřeli. Hugh zbil mnichy a rozbil jejich obchod a řekl, že by se vrátil, kdyby nezavřeli obchod.

Vyděšeni, dokázali, že Hugh a jen Hugh mohou zabránit floristickým mnichům.

26. Žába Kermita šla do banky. Seděl u stolu důstojníka půjčky Patricie Wackové, který mu položil několik otázek. „Proč bychom vám měli dát tuto půjčku?“ „No, můj otec je Mick Jagger…“ Patricia byla bez dojmu, „máte nějaké zajištění?“ Kermit sáhl do kapsy a vytáhl několik malých figurek. Patricia se zamračila a rozhodla se zavolat svého manažera. Vysvětlila, že Kermit nesplňuje jejich kritéria, a místo toho jen nabízí tyto irelevantní kousky informací a kousky nevyžádané pošty.

Frustrovaný manažer ukázal na figurky a zvolal: „To jsou knick-knacks, Patty Wacková! Dejte žábu půjčku! Jeho starý muž je Rolling Stone! “

27. Moje chemie zapálila, myslím, že se objevují oxidanty.

28. Co říkáš milionu králíků, kteří jdou dozadu? Ustupující hareline!

29. Otázka: Proč mořské panny nosí mořské mušle? A: Protože b-skořápky jsou příliš malé a D-skořepiny jsou příliš velké.

Legrační táta vtip One-Liners

1. Druhý den jsem byl tak naštvaný, když jsem nemohl najít svůj stresový míček.

2. Kdybych měl desetník pro každou knihu, kterou jsem kdy četl, řekl bych: 'Páni, to je náhoda'.

3. Každou noc v 11:11 si přeji, aby někdo přijel opravit své rozbité hodiny.

4. Nejsem nerozhodný. Pokud nechcete, abych byl.

5. Homosexuální páry mě neobtěžují. Jejich biologické děti ano.

6. Tenkrát jsem tě viděl častěji v baru.

7. Moje teta nikdy v životě nekouřila. Milovala však své cigarety.

8. Jednou jsem vešel do svých rodičů, když byli v posteli. Ale spali, tak jsem odešel.

rozdíl mezi rande a hangoutem

9. Jediné, co je horší, než mít průjem, je to hláskovat.

10. Chci vidět něco oblečeným okem.

11. Všichni žijeme na ostrově.

12. Nikdy si nepamatuji, jak hláskovat mnemotechnické prostředky.

13. Jsem na střední škole.

14. Jednou jsem vyřezal lucernu Jill.

15. Minulý týden jsem zvedl servírku u baru a pak jsem ji odložil.

16. Pennies jsou desetník desetník.

17. Nemám rád vztahy. Dostávám mořské.

18. Z mého pohledu vše, co vidím, je bod.

19. Jednou jsem viděl soudního stenografa přepisovat mimické svědectví.

20. Jednou jsem našel jehlu vedle kupce sena.

21. Věděli jste, že můry umí plavat motýl?

21. Jednou jsem namaloval autoportrétu někoho jiného.

22 Chci ti jen říkat o svých alergiích.

23. Na slunné straně ulice je to trochu teplejší.

24. Poslouchal jsem nějaké inspirativní CD v autě. Neustále mi říkali, abych si vzal další míli. Tak jsem to udělal a ztratil jsem se.

25. Učitel řekl: „Nevidím své žáky.“

26. Můj táta mi řekl, že je čas zasáhnout pytel, tak jsem ho kopl do koulí.

27. Požádal jsem svého přítele, aby mi pomohl s matematickým problémem. Řekl: „Neboj se; toto je kousek koláče “. Řekl jsem: „Ne, je to matematický problém“.

28. Nejedná se o měkká a pomalá pravidla.

29. Ze všech pokusů na této stránce je to určitě poslední.