1. Kolik terapeutů potřebuje ke změně žárovky? Žádný. Žárovka musí chtítzměnit.

2. Kolik Mexičanů vyžaduje výměnu žárovky? Jen Juan.

3. Kolik chlapů v zóně přátelství vyžaduje výměnu žárovky? Žádný, jen se postaví a pochválí ho, pak se naštve, když to nebude šroubovat.



4. Kolik jablečných nadšenců vyžaduje výměnu žárovky? Nemění žárovku, prostě kupují nový dům.

5. Kolik narcisů trvá, než vyměníte žárovku? Jen jeden. Drží žárovku a svět se točí kolem něj.

6. Kolik bílých dívek je zapotřebí k výměně žárovky? Nevím, ale je to liché číslo, protože prostě nemohou.



7. Kolik vietnamských veterinářů je zapotřebí k výměně žárovky? Neznáš člověka, nebyl jsi tam člověk!

8. Kolik záhadných spisovatelů potřebuje ke změně žárovky? Dva. Jeden, který to přišroubuje téměř celou cestu, a druhý, aby na konci udělal překvapivé zkroucení.

9. Jak bederní spálil jeho ruku? Změnil žárovku, než bylo v pohodě.



10. Kolik mušek potřebuje k zašroubování žárovky? Dva, ale nikdo neví, jak se tam dostali.

11. Kolik židovských matek vyžaduje výměnu žárovky? Neobtěžujte se kvůli mně, jen tak tady sedím ve tmě.

12. Kolik fanoušků vděčné mrtvé potřebuje ke změně žárovky? Žádný, prostě ho nechali vyhořet a následovalo ho několik desítek let.

13. Kolik privátů vyžaduje výměnu žárovky? Jeden. Posíláme však 12 a všichni lépe přispívají.

jak se dostat přes někoho, kdo podváděl

14. Kolik počítačových vědců trvá, než vymění žárovku? Žádný. To je problém s hardwarem.

15. Kolik Strážců trvá, než vymění žárovku? Sto. 1 vyměnit žárovku a dalších 99, aby vám řekli, jak těžké to bylo, když to museli udělat.

16. Kolik Němců je třeba zašroubovat do žárovky? Jeden. Jsou efektivní a nejsou příliš zábavní.

17. Jak dlouho trvá, než výkonný umělec změní žárovku? Nevím, odešel jsem po první a půl hodině.

18. Kolik Lionel Richies trvá, než vyměníte žárovku? Jen jeden, ale bude to trvat celou noc.

19. Kolik stonerů vyžaduje výměnu žárovky? Jeden! Jsou vysoké, ne idioti.

20. Kolik republikánů potřebuje k zašroubování žárovky? Žádný, jen zkazí chudé.

21. Kolik fanoušků Yankee potřebuje ke změně žárovky? Žádný, jen tak sedí ve tmě a mluví o tom, jak používají některé z nejjasnějších žárovek všech dob.

22 Kolik freudovských psychologů potřebuje změnit žárovku? Dva. Jeden pro zašroubování žárovky a druhý pro držení penisu - myslím žebřík.

23. Kolik mrtvých dětí vyžaduje výměnu žárovky? Zřejmě více než 10. Můj suterén je stále tmavý.

jak nosit své srdce na rukávu

24. Kolik skateboardistů vyžaduje výměnu žárovky? Jeden, ale trvalo mu to 100 pokusů.

25. Kolik roamingových hippies vyžaduje výměnu žárovky? Změna? Máš nějakou změnu? Všechno pomůže.

26. Kolik fanoušků mláďat vyžaduje výměnu žárovky? Žádný, jen mluví o tom, že to příští rok.

27. Kolik basů trvá, než vyměníte žárovku? Žádný, jen si stěžují, že je příliš vysoko na to, aby se dostali.

28. Kolik alkoholiků potřebuje k zašroubování žárovky? Dva. Jeden drží žárovku a druhý pije, dokud se místnost neotáčí.

29. Kolik surrealistů je zapotřebí k výměně žárovky? Ryba.

30 Kolik grafických návrhářů potřebuje k výměně žárovky? Neměním nic.

31. Kolik emo dětí vyžaduje výměnu žárovky? Žádný, raději pláčou ve tmě.

32 Kolik policajtů trvá, než vyměníte žárovku? Jen jeden, ale vezme na to 6 ran.

33. Kolik zaměstnanců Comcastu potřebuje zašroubovat žárovku? Jediná věc, jak se přišroubovat, jevy.

34. Jak je třeba, aby synové zašroubovali žárovku? Pouze jeden, ale musíte se ho zeptat asi 50krát.

35 Kolik marxistů je zapotřebí k zašroubování žárovky? Marxista by zbytečně odmítl, protože věří, že žárovky nesou semena své vlastní revoluce.

36. Kolik dívek se spolužáky potřebuje ke změně žárovky? Jedním z nich je přimět svého přítele, aby to udělal.

37. Kolik Jedis potřebuje k zašroubování žárovky? Jen Wan.

38. Kolik kouzelníků vyžaduje výměnu žárovky? Záleží na tom, na co ho chcete změnit.

39. Kolik znaků Dragonball-Z trvá, než zašroubujete žárovku? Jedna, ale trvá to 6 epizod!

40 Kolik satanistů vyžaduje výměnu žárovky? Žádný. Nechali vládnout temnotu.