Nevím, kdo vytvořil termín „fuckboy“, ale A) pozdravuji vás a B) doufám, že jste se mnou v pořádku a nekonečně ji používám v tomto díle. Fuckboys jsou všude. Tvoří velké procento mužských druhů, konkrétně těch, které spadají mezi věky 18 a 28 let. (Ale nedělejte chybu, jsou tam pravděpodobně padesátiletí kurva.)

Někdy fuckboys odhalí své skutečné barvy brzy. Možná nosí obojek. Možná je tento límec připevněn k bílému lacoste polo, které on a každý člen jeho all-male doprovodu jen náhodou nosí na sobě ... spolu s tmavými riflovými džíny, které také všichni náhodou nosí na sobě. Ale co když jejich vzhled okamžitě nekřičí FUCKBOY? Naštěstí, lupované obojky nejsou jedinou metodou, jak zjistit, že je kurva od nezkurveného chlapce. Zde je několik červených vlajek, které je třeba hledat při zasílání textových zpráv někomu, kdo má penis:

1. „Haha a co potom?“

Klasika. Absolutní kurva klasika. Obvykle doprovází mrknutí, nebo někdy ještě horší mrknutí emodži. Kdyby existovala národní hymna pro fuckboys, začalo by to touto větou. Kdybyste před příchodem do ne tak elitní třídy fuckboys museli složit přísahu, zvedli byste pravou ruku, levou ruku sundali kalhoty a pokračovali „A pak co“? Kurva použije tuto frázi každou šanci, kterou dostane. Nezáleží na tom, co jim řeknete, že to děláte - fuckboy vytvoří příležitost se vás na to zeptat.



příběh učitele znásilnění

Příklad:
Fuckboy: 'Co to děláš?'
Dívka: „Jsem na pohřbu babičky:“ (
Fuckboy: 'Co děláš po; ')

psychologické triky pro zábavu

'Co děláš'? je populární segue, že fuckboys používají k otevření dveří k nechvalně známému 'haha a pak co', takže dámy, nespadají do pasti odpovědi na jakoukoli otázku. Stejně to není nic z toho kurva.

2. „Beze mě? Haha „NEBO“ Potřebujete nějakou společnost; ')?

Ještě další klasika. Často doprovází mrknutí nebo „haha“ - nebo pokud máte opravdu smůlu, obojí. Kočička odpoví na jednu z těchto dvou vět z několika důvodů, ale text, který tuto odpověď zaručuje, je: „Jdu se sprchovat“. Řeknout kurva, že se chystáte osprchovat, je jako hodit bombu. Považuje to za ideální příležitost, jak změnit normální konverzaci na sexuální, a neztrácí při tom čas. Odezva, kterou dostanete, bude rychlejší než blesk. Přijme s tebou pozvání na sprchu. A s tím si pravděpodobně myslíte: „Ale nikdy jsem ho nechtěl, aby se mnou osprchoval“. Jednoduše řečeno, na tom nezáleží. Je to jako ukázat na narozeninovou oslavu nebo svatbu, na kterou jste nikdy nebyli pozváni. Je jako svatební crasher, jen dává přednost nárazovým sprchám.



To, co kurva zjevně neuvědomuje, je, že sprcha je pro mě celá záležitost. Pravděpodobně mám nohy, které nebyly oholeny během několika týdnů, určitě mám na hlavě krysí hnízdo, které nutně potřebuje hlubokou kondici, a zjevně potřebuji exfoliovat s jedním z těch tělových peelingů, které dostávají pěkné bohaté dívky propagovat na Instagramu (i když jsem si jistý, že je to jen balíček plný káv pro cizince). Pokud tomu tak není, když se sprchujete, oba vás pohrdám a pozdravuji vás za to, že máte sračky pohromadě.

3. „Pojď…“

Dvě jednoduchá, zdánlivě nevinná slova. A na rozdíl od shazování do sprchy je to pozvání od něj. Požádal vás, abyste přišel ... skvěle! Ne skvělý. Pokud tento text obdržíte mezi hodinami 21:00 a 18:00, je mi líto, že vám ho rozbiju, ale je to pravděpodobně kurva. Fuckboys vás žádají, abyste přijeli až po západu slunce. Trpělivě čekají, až bude obloha stejně černá jako jejich duše, a pak vás zasáhnou pozváním. Když dostanete tento text, budete pravděpodobně v posteli. A pokud jste něco jako já, pravděpodobně jste statečný a na sobě spodní prádlo, které by se mohlo mýlit s babičkou, zatímco čekáte, až se melatonin pod jazykem rozpustí a rozšleháme do 12hodinového kómatu.

Můžete pozvání odmítnout nebo mu sdělit, že byste si raději pověsili jindy, ale ať děláte cokoli: NEBUDE dívka, která vyskočí z postele, připraví se a zamíří do svého domu, zatímco v melatoninu - vyvolané opar. Bude si myslet, že jste ukameňovaní, uděláte něco, čeho budete litovat, a vaši přátelé vám navždy připomenou čas, kdy jste si vzali pilulku na spaní a ... „Takže, ne. Nebuď ta holka.



nevím, proč ji miluji

4. „… a sledujte Netflixe se mnou“.

Pokud kdykoli nový kluk, se kterým jste mluvili, navrhuje, abyste se „přišli“ (viz výše) a dívali se na „Netflix“, jedná se o dvě kurva červené vlajky. Miluji Netflix. Kdo ne? Cítil jsem se obětí, když si můj bývalý konečně uvědomil, že se stále přihlašuji ke svému účtu Netflix a změnil jsem jeho heslo, než jsem mohl dokončit první sezónu Gilmorova děvčata. Kdo by ne? Ale věřte mi, když říkám, že musíte odložit svou lásku k Netflixu stranou. Pokud jdete na jeho místo a díváte se na Netflixe, existuje 87% šance (vyloučení odpovědnosti: vytvořil jsem to), že odhalí svůj dong v určitém okamžiku během hangoutu. Pokud sledujete film, můžete očekávat, že se objeví po první hodině. Pokud sledujete pořad, pravděpodobně se objeví po druhé nebo třetí epizodě. Takže buďte vždy ve vysoké pohotovosti - jako Amber Alert, s výjimkou jediné chybějící věci je vaše sebeúcta, když během epizody Degrassi.

A to je o veškeré moudrosti, kterou mám, lidi. Přeji vám vše nejlepší na hledání „nezkurveného chlapce“ (říkáme jim jen chlapci?). Může být šance vždy ve váš prospěch.