1. Diva Flower Girl.

Čtyřletá květinová dívka chtěla jít s uličkou dolů se svou ženou. Manželka řekla ne. Řekl dítě potom hodil květiny na podlahu a dupal uličkou.

2. Malá svíčka, která nemohla.

Naše „jednotná svíčka“ se nerozsvítila z našich dvou individuálních svíček. Poté, co někde mezi 10 sekundami a věčností, kněz hlasitě zakašlal a vydal gesto „pohybovat se“. Nechali jsme jednotnou svíčku doutnající, ale neosvětlenou. Ženatý 25 let, stále máme svíčku, od té doby nikdy nesvítí.

3. Slzy švagrové.

Moje nová tchánka plakala, protože jsme nepoužívali ryté toustovací poháry, které pro nás koupila (a o kterých jsme to neřekli).



4. Ne, ne, žádný kuřecí tanec.

Kapela hrála hokey pokey a kuřecí taneční písně, i když jsme je výslovně požádali, aby ne.

prosím dejte mi další šanci báseň

5. Někdo měl trochu příliš žízeň.

Můj příbuzný pil tolik, že musela být zavolána sanitka, aby se ujistil, že nemá otravu alkoholem. Recepce byla také ve víceúčelové místnosti katolické školy. Skvělé časy.

6. Pozdě v noci TV.

Manželka dostala chřipku. Thew up na recepci. Vzal NyQuila a omdlel. Strávil svatební noc sledováním televize pozdě v noci.



7. Krásná prsa.

Byl jsem tak zaujatý prsy mé ženy, že jsem zoned ven, zatímco my jsme dělali 'já' část.

Museli křičet moje jméno několikrát, než jsem se z toho vytrhl a všechno to bylo zachyceno na filmu.

8. Magistrát z pekla.

Magistrát mě během obřadu třikrát nazval jménem bývalé přítelkyně mého manžela a pak udělal trhlinu, když se navzájem zbavili podpory života. Před pár lety jsem svou mámu „odpojil“.



Ten chlap byl nejhorší.

9. Buď závoj přišel z hlavy nebo…

Závoj mé ženy chytil na lavici a strhl jí hlavu. Všechno bylo jako pomalý pohyb na minutu ...

10. Žalovat všechny na místě.

Dcera svatba. Úředník, který předsedal, se opil a vrazil auto do zásobovacího vozu. Tvrdil, že byl zraněn, a že do jeho auta vběhl cateringový vůz, a žaloval caterera, místo konání a ty, kdo mu platili.

11. Od černé k šedavé fialové.

Svatební fotograf byl hovno. Zaúčtovali jsme 1500 USD a dali nám 3 použitelné obrázky. Moje rodina je černá a způsob, jakým upravovala fotografie, nás nutí vypadat šedavě fialově. Přitáhl jsem si to na její pozornost a způsob, jak to opravit, dal na celý obrázek odstín sépie. Dík. Požádali jsme o vrácení peněz a dostali jednu, ale ne do té doby, co jsme vyhrožovali soudu pro drobné nároky a zveřejnili špatné recenze.

Na svůj blog nebo portfolio neodeslala žádný z našich obrázků, protože věděla, že jsou špatné, ale trvala na tom, abychom si nezasloužili vrácení peněz. Fena.

12. Chrápání na svatbě.

Měli jsme velmi malý obřad asi 30 (moje máma měla rakovinu a chtěli jsme ji udržet jednoduchou). Můj děda chrápal celou tu věc, zatímco moje babička bezbolestně hučela. Bylo to úžasné. Všichni hosté z druhé strany si mysleli, že se vzduchovými otvory něco není v pořádku. Oh, také jsem zapomněl na prsten. Jejda.

13. Mami nejdražší.

Mám on-off vztah s matkou. Pozval jsem ji na svatbu na poslední chvíli, protože jsem ji před několika měsíci nepozval. Aniž by šlo o příliš mnoho podrobností, došlo k několika událostem, při nichž moje sobecká matka způsobila drama a neuznala, že udělala něco špatného, ​​opravdu věřila, že má pravdu! Takže v den svatby jsme tancovali otec-nevěsta a tanec matka-ženich. Moje máma se rozzlobila, protože se na ní nedělal žádný tanec. Dokonce jsem měl pár hostů, aby se vyjádřili, jak se rozzlobila a jak byla sestupná s kýmkoli, s kým mluvila. Musel jsem vysvětlit, že na svatbě takový tanec neexistuje, ale ona tam seděla, našpulila a vypadala naštvaná. Když odcházela, zeptala jsem se, jestli se dobře baví, a řekla „ano“. To byl bod mého manžela, takže ji vyložil ven a řekl jí, aby se ztratila.

14. Autobus Party-Pooper.

Půjčili jsme si párty autobus, abychom vzali svatební hostinu z kostela na recepci. Rozpadlo se to na půli cesty, takže jsme to nazvali „autobusem na párty“.

15. Žádné jídlo pro nevěstu a ženicha.

Měli jsme večeři formou bufetu. Pracovníci s jídlem nezachránili jídlo sebe ani své ženě, takže jsme celou noc nejedli, ale my jsme byli opilí.

16. Pocit horké horké horké.

Ne moje svatba, ale když se můj kamarád oženil, málem během svých slibů téměř omdlel. Otočil se k davu a požádal matku o vodu. Jeho manželka z toho nevydělala moc, koneckonců to bylo venku + 40 ° C a žádná klimatizace v kostele.

17. The Cake Lost A Hand.

Když se náš dort pohyboval, svrhl se sváteční dort a ruka ženicha praskla. Což bylo vtipné, protože jsem se narodil pouze jednou rukou.

18. Když musíš jít, musíš jít.

Moje švagrová vypila dvě láhve šampaňského sama a skončila tak, že jí praštila kalhoty.

19. Žádné fotografie pro vás.

Ne moje svatba, ale moji rodiče. Tvůrce filmu / fotograf se ukázal na svatbu, ale nikdy jim neposlal záběry. Snažili se s ním dostat do kontaktu, ale řekl jen to, že to bylo na cestě. O 22 let později a stále čekají.

proč mě takhle zraníš

20. Rytířství je mrtvé.

Když jsem fotil, byl jsem na začátku března na svatbě a sněží jako blázen. Družičky se zmínily o tom, že by to pro muže udělalo roztomilý obrázek, který by dámám dal jejich bundy. Všichni kluci řekli, že bylo příliš chladno a dámy tam nechaly stát v bez rukávech a na otevřených botách. Ty parchanti.

21. Náhlé, homosexuální manželství.

Stalo se to o deset měsíců dříve, bez naší rodiny v našich pracovních oděvech.

Homosexuální manželství v Kalifornii bylo opět povoleno, a jak jsme nevěděli, jestli by to bylo trvalé nebo ne, šli jsme se oženit hned, jak to bude možné první den. Právě jsme oslavili naše jednoroční výročí.

22. Cracked In The Head.

Můj nevlastní syn, tehdy sedmiletý, lezl na věšák na kabát na recepci a spadl a praskl hlavou na cementovou podlahu.

23. Twitter Shade At The Wedding.

Ta fenka, která si vzala na sebe, aby kritizovala svatbu prostřednictvím twitteru, když se svatba dělala ... Sledoval jsem ji.

Na svou svatbu si nepozvej twaty.

24. Milý přítel, půjčující ruku.

Židovský pár zde. Někdo (já) zapomněl sklo rozbít. Alkoholický přítel vstane, sníží zbytek svého nápoje a přinese jednu na pódium.

ponižující špinavá řeč

25. Šaty katastrofy.

Někdo opilý idiot šlápl na zadní stranu mých nádherných svatebních šatů, rozbil sponu a zip poslal moje šaty padajícími dolů. Neměl jsem pod sebou nic. Museli sešit moje šaty zpět na mé tělo, ale znovu se to zlomilo a nakonec jsem se změnil. Byl jsem naštvaný.

26. Zlomená noha? Koho to zajímá.

Svatba odešla bez závěsu. Když jsem ale tančil během recepce (po prvním tanci se svou ženou), šel jsem na trochu stolní dekorace, která se dostala na taneční parket. Tehdy jsem si zlomil nohu. Naštěstí jsem měl ve mně dost alkoholu, že jsem ho pokrčil rameny a chodil po něm po zbytek noci.

27. Nic.

Nic, protože jsem neměl svatbu. Můj manžel a já jsme utekli. Nejlepší rozhodnutí, jaké jsem kdy učinil.

28. Alarmy zatracených aut.

Venku jsme se vzali a během našich slibů se ozvalo autoalarm.

29. Ouch…

Nikdo nenamítal .: (

30. Něco o Helen Kellerové.

Když se oženil s mojí matkou, můj otec náhodou řekl: „Beru tě Helen Keller…“ místo „Helen“. Byl nervózní a vynořilo se to. Nedovolí mu to žít.

31. CATFIGHT.

Wife bratranci se dostali do legitimního boje, rozbitého jedním z mých ženichů, který v důsledku toho musel na zbytek večera nosit svou bundu, aby zakryl krví skvrny od jednoho ze zlomených nosů bojovníka.

32. A nevěsta je…

Reverend, kterého jsme šli poprvé (k útěku), si zřejmě neuvědomil, že jsme oba muži.

Bylo to fajn, jen trochu trapné, když se zeptala, kde je nevěsta.

33. Mexické jídlo.

Ne moje, ale příbuzná.

Ženich a nejlepší muž včera jedli špatné mexické jídlo.

Limo skončilo zaparkované na straně dálnice po dobu 35 minut, zatímco dva muži ve smokingu se bili v lesích.

34. Gary The Snail.

Kazatel stále volal mému manželovi Garymu. Jmenuje se Greg. Jako vždy, když vyšlo jeho jméno, řekl Gary. Nevím proč, on nás osobně znal, nebyl starší, myslím, že to prostě vklouzlo do mysli ... O několik let později a naši přátelé na něj stále mnou (jako Gary šnek v houbě bob).

35. Téměř příliš šílené na to, abys věřil.

Šel na svatbu, kde tchána praštila nevěstu do obličeje.