První týden mého prvního ročníku vysoké školy Vassar přivedl řečníka, aby prodiskutoval souhlas. Přednáška byla povinná a šel jsem se svou studentskou kolegou, která se skládala ze všech stejně nemotorných a nervózních nováčků, kteří žili na mé podlaze.

Pokud jste šli na vysokou školu, zkuste si vzpomenout na prvních pár týdnů. Nenechte se oklamat svými růžovými čočkami. Bylo to děsivé. První týden vysoké školy se snažíte poznat nové lidi, s úsměvem na tváři. Zjišťujete, jak se chcete představit a jaký typ člověka chcete mít pro příští čtyři roky svého života. Ptáte se stejných nudných otázek všech osob, které potkáte: Odkud jsi? Na které další školy jste uvažovali? Ve které koleji žijete?

Prvních pár týdnů na vysoké škole je žhavý chaos, během kterého se všichni pokoušíme dokázat sami sebe. Dokažte, že jsme v pohodě. Dokažte, že jsme chytří. Dokažte, že si zasloužíme být (vložte sem svoji školu). A prokázat, že si zasloužíme vaše přátelství.



Takže když nám můj studentský kolega (Vassarova verze RA) řekla, že se chystáme opravdu souhlasně hovořit o souhlasu, všichni jsme se otočili očima.

Jaké nudné kecy to bude?

Mluvčí byl Mike Domitzr a já jsem nezáviděl pozici, v níž byl. Musel mluvit o souhlasu s přibližně 670 sedmnácti a osmnáctiletými, z nichž mnozí byli poprvé mimo domov.



Je mi líto, že jsem ti ublížil dopisy

Všechny jeho úvahy, jeho řeč, s názvem Můžu ti dát pusu, byl fenomenální. I když jsem vám nemohl říct o specifikách o sedm let později, pamatuji si, že jsem si myslel, že odvedl pozoruhodnou práci, když promluvil o souhlasu, který byl zábavný, dokonce i vtipný, aniž by ztratil vážnost a gravitaci daného tématu.

Po přednášce proběhla povinná diskuse s mojí kolegou. Tam jsme měli diskutovat o přednášce a našich myšlenkách ohledně kladení nechvalně proslulé otázky, Můžu ti dát pusu?

Trvalo to několik minut, ale jakmile jsme se konečně uvolnili, všichni jsme začali chrlit naše silné názory, stejně jako studenti Vassar.



Některé ženy řekly, že chtějí, aby muž měl odvahu jít na to, a že důvěra nebo „koule“ jsou sexy. Naopak, několik žen uvedlo, že jim to nebude vadit, ale nebylo by to nutné. Několik žen ve skupině uvedlo, že by to bylo divné, ale „myslím, OK“. Konsenzus mezi skupinou spočíval v tom, že je jasné, kdy se nacházíte, a je snadné číst narážky na řeč těla. Jeden odvážný chlap, vyprávěl trapný příběh o tom, co se stalo, když položil otázku na střední škole. Žena se k jeho překvapení, nadšeně, říkala, že by ho políbila, kdyby to právě šel, ale teď, když se zeptal, už to nechce.

Studentka udělala vše, co bylo v jejích silách, aby potvrdila názory všech a poskytla kontrapunktum, jak mohla. Ale znovu, byla jen o rok starší a nebyla úplně připravena zvládnout spoustu uvážlivých prváků.

Po této skupinové diskusi jsem se nikdy neptal, můžu tě políbit. Nevypadalo to, že by to ženy chtěly slyšet. Nejlepší scénář pro mě byla žena lhostejná, když jsem se ptal; v nejhorším případě bych byl kvůli tomu odmítnut, když bych nebyl odmítnut, kdybych o to nepožádal. Takže se zdálo zbytečné, dokonce škodlivé se zeptat.

O šest let později, přibližně před rokem, jsem se začal ptát, jestli vás můžu políbit. Nemohl jsem ti přesně říct, co se změnilo, ale vím, co to v mém mozku stmelilo. Začal jsem zabíjet / polyamorní / queer události a na těchto akcích je souhlas bráno vážně. Je to v popředí mysli všech. I když to není dokonalé, souhlas a očekávání, která ho obklopují, jsou ve městě queer mnohem lepší, než jakákoli jiná komunita, do které jsem byl součástí. Nyní se ptám pokaždé, když políbím někoho nového, bez ohledu na jeho / její pohlaví. A vždy se ptám, jestli by chtěli, abych dostal kondom, než se natáhnou.

I když nemůžu přesně určit, co se změnilo před vystavením komunitě zlomu, mohu říci, že mám více ženských a mužských přátel, kteří se mi svěřili o svém sexuálním napadení, než mám prsty a prsty. Včetně mě. Nesčetné příběhy přátel, čtyři roky Vassaru a desítky ženských studií, genderových studií a sociologických článků / knih mě přiměly vidět nutnost výslovného a přímého dotazování.

Nemůžu si pomoct, ale vzpomeň si na ten rozhovor, který jsem měl s mojí studentskou kolegou. Všechny averzní odpovědi, které ženy daly za to, že byly položeny tak jednoduchou otázku. Naštěstí jsem dnes s mnoha z nich přátelé a mohu bezpečně říci, že pokud by je někdo požádal, aby je teď políbil, nebyli by tím vypnuti. Sedm dalších let nežádoucích sexuálních pokroků, pohledů a objektivizace může mít na lidi tento účinek.

Ironií je samozřejmě to, co jsem objevil skrze zkušenost, je to, že je sexy, jak se kurva ptát někoho „Můžu tě políbit?“. Zde je proč:

Nejprve ukazuje důvěru. Nejsilnější formou odmítnutí je přijetí verbálního neúčinného ne. Jistě, není příjemné mít od tebe tvář, ale slyšet, že skutečná slova ne, je více duší. Pokud měl muž nebo žena odvahu se zeptat, chodí na končetinu. Uvádějí se tam na zranitelné místo. Pokud to není důvěra, nevím, co to je.

Za druhé, to ukazuje úctu. Ukazuje, že druhou osobu považujete za autonomní osobu, a tím, že jste si ji mohli vybrat, dáváte jim hlas. Už je nebudete objektivizovat. Ceníte si jejich myšlenek a tužeb.

Zatřetí to způsobuje, že se druhý člověk cítí pohodlně. Když se necítíte dobře a není o ně postaráno, není příjemné se bavit nebo dělat něco víc sexuálního. Pokud se necítí v bezpečí, nebude pro vás ani pro ně nic příjemného nic z toho, co děláte.

Chtěl bych také poukázat na některé nedostatky v důvodech, proč by se člověk neměl výslovně ptát.

První chybný důvod: nemusím se ptát. Dokážu to říct řečí těla.

Hm ... volám, kecy. Neexistuje nikdo se 100% přesností, který dokáže rozeznat rozdíl mezi někým, kdo je neuvěřitelně přátelský a koketní. Klíčovým prvkem je řeč těla. Nechápejte mě špatně, ale je to jako skica obrázku. Slovní jazyk je barva. K získání úplného obrazu potřebujete jak řeč těla, tak ústní souhlas.

Druhý chybný důvod: To ničí hybnost.

Opravdu? To ničí hybnost? Nekoupím to. Ještě jsi nic neudělal. Nalezení a uvedení kondomu, to je něco, co zničí dynamiku, protože už jste uprostřed něčeho. Je to nepříjemné jako peklo, ale vždy to děláte. S tím jste však ještě nic nezačali, tak jak může zničit dynamiku? Tančili jste? Skvělý? Zeptejte se, a pokud on / ona / oni řeknou ano, pak rozeznejte, zatímco začnete znovu tančit. Pokud se hybnost může ztratit TAK snadno, pak tam opravdu nebylo nic a vy byste neměli dělat nic, aby jste začínali.

Třetí chybný důvod: Chci, aby ten chlap měl odvahu jít za tím.

Již bylo vysvětleno. Vyžaduje to více odvahy, abych to požádal, aby to prostě „šlo“.

Chci skončit jedním příběhem o mně, který žádal, aby to vedlo k plošnému odmítnutí. Byl jsem v baru. Objednal jsem si drink u ženy a mluvili jsme asi hodinu. Byla koketní, dotkla se mé nohy a směje se. Myslel jsem, že to zabíjím. Zeptal jsem se jí, jestli ji můžu políbit a vybuchla smíchem.

'Ne! Bože ne! Ona řekla. Začal jsem se smát, protože jsem byl v rozpacích, ale také proto, že bylo vtipné, jak moc jsem situaci špatně pochopil.

Díky mému nepříjemnému smíchu se mi podařilo dostat ven: „Děkuji Bohu, zeptal jsem se.“

Pokračovala v smíchu. 'Jo, promiň.' Nechci, ale… “pak se vrhla na to, o čem jsme mluvili dříve. Mluvili jsme další hodinu a pak jsem ji objal, než odešla. Moji přátelé přišli a zeptali se, co se stalo. 'Zdálo se, že se ti tak zdálo,' řekli. Řekl jsem: „Jo, také jsem si to myslel. Ale očividně nebyla. Skvěle s ní mluvit '.

Dívám se na to a usmívám se. Byl jsem odmítnut. Zasmál jsem se tomu. Je ale trochu vtipné, jak moc mě nechtěla líbat. Jak špatně jsem špatně pochopil situaci.

To znamená, že jsem stále naživu. Jsem na to silnější a jsem rád, že jsem se zeptal. Život se stává. Dostanete odmítnuté, ale to je dobrá věc. To znamená, že bylo na prvním místě správné rozhodnutí.

manželství citát legrační

Tak se zeptej. Vždy se ptej. Díky tomu budete jako člověk růst a váš partner vás bude ještě více zajímat o sebevědomé zobrazení toho, jak si je vážíte.