25. Když mi bylo 15, šel jsem na prohlídku k pediatrovi. Udělala to, co lékaři dělají, když dali ruce dolů na kalhoty, položili si pytel a řekli ti, abys kašel. Nevím, proč to dělají, říkám to jen jako pick-up pedofilů a lidé obecně vědí, o čem mluvím.

Každopádně má v ruce moje koule a jsem docela chytrý zadek, takže se podívám přímo do jejích očí a řeknu: „jo jo… kolébky koulí, pohladí šachtu.“ Vyrazila se smíchem, vyšla z kanceláře , a řekl mámě.

Netřeba dodávat, že jsem byl nespokojen.



jak zapomenout na první lásku po manželství

- Anonymní

26. Jednoho dne můj levý vaječník začíná bolet jako prdel. Jako by to byla vážná věc, někoho někoho bodnu, aby cítil bolest mého druhu. Jdu k lékaři a zjevně potřebuji ultrazvuk. Dobře. Ale počkejte, tady je to nejlepší: je to intravaginální ultrazvuk. Pro vás tam Y-chromozom transportuje, co to znamená, že vezmou toto velké cyberpunkové dildo, strčte ho přímo do pekla a co tam je, jako by to byla zasraná taška.

Takže v rámci balíčku „tady je návod, jak tento sát snížit“, nemocnice obsahuje docela specifické pokyny, jak vypít tři láhve vody hodinu před svým jmenováním, aniž by šli do koupelny, aby mohli zjistit, který masitý pytel svalů je váš močový měchýř a která je vaše děloha. Jako dobrý malý pacient jsem přesně udělal. Tak jdu tam, musím se čůrat jako dostihový kůň, ale držím to skrz pouhou vůli. Rádiologka brzy vzala můj kouzelný hůlka do mého útržku a slyšel jsem „hej“. Jsem rád, sakra, co to sakra je, kdo tam je. Otočila ultrazvukovou obrazovku směrem ke mně, ukázala na tento obrovský černý tvar a řekne „kolik vody jsi vypila!“ Řekla jsem jí, že jsem vypila tři láhve, jak mi řekl list. Dává mi tento pohled se širokýma očima. Zřejmě dali na instrukce „tři láhve“ s předpokladem, že lidé budou moci pít jen jako jednu nebo dvě a zastaví se, když už nebudou moci zvládnout. Já ne. Prožil jsem to sračky, protože když ti kluci s PhD řeknou, abys udělal něco, co bych předpokládal, je to proto, že to kurva znamenají. Hádáme se o tom, jak hloupé je říkat lidem, aby dělali sračky, že nechcete, aby udělali pár minut.



manželství vs žijí společně porovnat a kontrast

Teď si vzpomínám, že celou tu dobu, co vedeme tuto diskusi, ležel jsem s velkým zatraceným plastovým policejním obuškem zaklíněným v mém byznysu a močovým měchýřem plným Aquafiny. Radiolog zjevně zapomněl, že jsem přišel nejprve nechat zkontrolovat své vaječníky, protože jeden z nich se stal drobným válcovým mučicím strojem a hloupá fena položila ruku na mé břicho, zatímco ona mluví, tlačí hůlku dále do moje přízemí, a v náhlém, nesnesitelném bolesti, jsem čurat všude po ní. Zaječí překvapeně a jako čtyři vrazi přicházejí, nikdo z nich se neobtěžoval zavřít za sebou dveře. Takže je tu rušná chodba plná lidí s jasným výhledem do místnosti. Pořád budu jako vodní kejklíř, radiolog je promočen v moči a na závěr toho všeho je moje zatracená ultrazvuková hůlka vyčnívající z mé ladyhole.

Kodak. Zasraný. Okamžik.

- Anonymní



nápady přítel textových zpráv

27. Přišel jsem na každoroční holčičí vyšetření, abych zjistil, že můj obvyklý lékař byl přivolán k nějaké lékařské pohotovosti - a byl jsem dotázán, jestli mi bude vadit student OBGYN provádějící pánevní zkoušku (samozřejmě pod dozorem). Nezajímalo mě to, tak jsem skončil v místnosti s tímto opravdu vypadajícím ženským rezidentem a starší babičkou instruktorkou.
Obyvatelka tedy prochází rutinou a když byla hotová, babička se mě zeptá, jestli mi nebude vadit její kontrola po studentovi, aby se ujistil, že jí nic nechybělo. Lady Redditors pravděpodobně pochopí, jak nešťastná je pánevní zkouška / pap. Jednou jsem byl podruhé, ale bez ohledu na to, prostě to zvládněte.

A když začne vkládat nové nové speculum, „babička“ se na mě podívá a řekne: „Můj, nejsme dnes už jen spojeni?“