1. Vždy získejte záruku nebo pojištění. Vždy. I když si myslíte, že to nebudete potřebovat (protože nikdy nejste ten typ člověka, který vám spadne na mobilní telefon nebo je namočí), budete. Murphyho zákon vidí vše.

2. Ramen Noodles, i když je levný, má neuvěřitelně vysoký obsah sodíku a ve své stravě nemůže nahradit výživu. Znáš ty vitamínové doplňky, které ti dala tvoje máma? Pravděpodobně moc nepomáhají a vaše tělo možná absorbuje polovinu těchto živin. My Američané milující vitamíny máme nejdražší moč na světě.

3 měsíce vztah vyděsit

3. Máte čas číst knihy mimo školu - každý má čas na všechno. Je to jen záležitost nebo způsob využití volného času, který máte. Sledování skutečných manželek není hanbou, ale být k sobě upřímný.



4. Jednoduše udělejte nádobí poté, co jste je špinali. Jistě, říkáte, že je budete čistit později, ale později to obvykle znamená týden od této chvíle, kdy skončíte finále nebo shluk papírů, které jsou splatné do tří dnů od sebe. Do té doby vaše jídla rostou nové věci.

5. Do těchto velmi velkých sušáren nelze vložit dvě dávky prádla. Vím, že byste měli být schopni, a vy se pokusíte příliš tvrdě na to, abyste ušetřili 1,50 $ a jste odhodlaní přimět sušičku, aby se právě zastavila a tentokrát si ji vzala. Suché oblečení však nenahrazuje.

6. Pokud jste super těžce hotoví, prostě si pověste šaty. Vaše koupelna bude vypadat jako katastrofa na jeden den, ale na těch tričkách, které nechcete vidět zničené nekonečnými mycími cykly, je to mnohem šetrnější. Ukázalo se, že ti Amish možná vědí, co dělají.



7. Když si koupíte od H&M nebo Forever 21, dostanete to, za co zaplatíte. Důvod je, že všechno je 8 dolarů. Jedná se o počet dní, které to vydrží. Pokud chcete kvalitu za nízkou cenu, spěchejte. Není to jen chytlavá Macklemoreova píseň. Vypadat skvěle na rozpočet neznamená obětovat kvalitu

8. Došel vám jídelní lístek? Připojte se ke skupině studentských skupin a zjistěte, kdo má dobré jídlo - nebo jen jídlo obecně. (Když máte dost hlad, všechno jídlo je dobré jídlo.) Na vysoké škole existuje přímá korelace mezi množstvím nabízené pizzy a činností studentů. Kluby, které chtějí, aby se lidé skutečně ukázali, se postarají o váš hlad. Důvěra.

9. Dumpster potápění je skvělé pro planetu a ušetří vám spoustu jídla. Je také hrubý a může vás zabít, když omylem přejdete krev Cthulhu. Už jste někdy viděli mikroskopické skenování vašeho dřezu? Je to děsivě zamořené choroboplodnými zárodky, podobně jako na každém jiném povrchu vašeho domu, a žádná z těchto věcí v nich nehnije. Pokračujte v potápění s opatrností.



10. Káva není jen kofein. Je to romantika, která vám vydrží po zbytek života. Když nezavolá, bude pro vás vždy k dispozici káva. Bude vás milovat tak, jak to nikdo nikdy nebude.

11. Cigarety, zatímco omezují vaši chuť k jídlu, nejsou přiměřenou náhradou jídla. Zapojení, i když jsou úžasní, často osvobozující a vůbec neovlivňující, vás neuspokojí. Proto Bůh vymyslel corgis.

lady cage modlitba

12. Zřídka to vyjde s chlapem, o kterém si myslíte, že to bude, a to je v pořádku. Jak ukazuje Zsa Zsa Gabor, osmé časy by mohly být kouzlem. Pokud by milování někoho neublížilo, nenazývali by náklonnost.

13. Nemusíte prát své oblečení pokaždé, když ho budete nosit. Potili jste se v něm nebo se do ní spontánně zasypali během noci nešťastného pití alkoholu? Tak proč to kurva umýváš. Jste dospělý s funkčním nosem. Budete vědět, kdy je špinavá.

14. S výjimkou spodního prádla. Vždy byste měli prát spodní prádlo, i když je to jen v dřezu.

15. Žádná televizní show, kterou jste kdy viděli, vás nebude dostatečně připravovat na vysokou školu, a myslím, že Štěstí jen to zhoršilo. Žádná kolej v historii člověka nevypadá takto. Žádný byt není tak prostorný. Můj první byt neměl lištu ani vestavěný krb. Postavil ho šváby a obyčejné staré lišty.

16. Žhaví profesoři vylepšují každou třídu.

17. Hodnotit svého profesora je také hrozný způsob, jak vybrat, které třídy budete přijímat. Můj starý profík dostal 4,7, protože nepřiřadil žádnou práci. Za deset týdnů jsme se také nenaučili nic, kromě toho, kolik bodů je na stropě této učebny. Potřebujete doporučení nebo doporučení? Zeptejte se starých profesorů, které milujete a důvěřujete. Vědí, co se děje.

gay trojice sexuální příběhy

18. Pokud při zkoušce podvádíte nebo si koupíte papír od jiného studenta, pravděpodobně vás nezachytí. Buďme upřímní. Existovala by tato odvětví, pokud by nebyla úspěšnost extrémně vysoká? Ne. Ale chceš být takovým člověkem, který se naučil, jak ostatním nechat udělat práci za tebe? George W. Bush bruslil Yaleem s džentlmenským C, označení, které naznačovalo, že jeho třídní status dostal, projel školou. V životě je nejlepší mít s Dubyou co nejméně společného.

19. Kupóny nejsou jen výplňové sekce pro případ, kdy novinám nedojde reklamní prostor. Jsou to největší věci, které jsou člověku známy, zejména pokud vidíte „Koupit jeden, získejte jeden“ zdarma. Vím, že právě teď jsme o YOLO, ale osobně jsem členem generace BOGO.

20. Obvykle dostanete jeden nebo dva dny přeskočení za třídu za čtvrtletí. Pokud jste nemocní, nespalujte je; uložte je pro své rozmary Ferris Bueller. Když jste nezpůsobilí, tak i tak jděte do třídy, zejména ty nudné, protože už jste v agónii. Mohou to nyní ještě horší tři hodiny „Úvod do esoterického řeckého mysticismu 14. století pro majitele studií víly“? (Poznámka: Pokud tato třída skutečně existuje, vzal bych ji za vteřinu.)

21. Sledování Nová holka zatímco děláte domácí úkoly, obvykle se změní v pouhé sledování Nová holka. Zkuste místo toho poslouchat klasickou hudbu. Pokud Mozart dokáže vytvořit svou první symfonii v osm, můžete definitivně dokončit tento sedmistránkový papír.

22. Nezapínejte také videa z YouTube dříve, než píšete hlavní referát. K tomuto papíru se nikdy nedostanete.

23. Musíte vzít alespoň jednu třídu, která nijak nesouvisí s ničím, co děláte vůbec - nejen proto, že je to základní požadavek. Vypadni z krabice. To je to, o čem tentokrát má být. Econ děti: Má vaše škola program Středního východu, Ženy a Gender nebo Africká a Černá diaspora? Jděte tam.

24. Nikdy se nepřipojte ke studijní skupině se svými přáteli. Budete se cítit skvěle a stejně jako Snídaňový klub - což je vhodné, protože jako Snídaňový klub, budete sedět a dělat absolutně nic.

25. Slib rozšíření není výzvou k tomu, aby nedělali práci; otálení je však platnou formou, jak věci udělat. Bez strachu z Boha (a termínů) ve mně bych nikdy nic nedosáhl.