1. Pokud bych chtěl spáchat sebevraždu, vyšplhal bych na výšku vašeho ega a skočil dolů na úroveň IQ.

2. 9 z 10 hlasů v mé hlavě říká, že jsem blázen. Desátý je bzučení.



3. Pytel peněz může být symbolem nejen bohatství, ale také obrovské inflace.





5. Banka je místem, které vám půjčí peníze, pokud dokážete, že je nepotřebujete.

6. Široký úsměv je chladnější způsob, jak ukázat svým nepřátelům, že máte zuby.

7. Soubor cookie denně udržuje smutek daleko. Celá sklenice cookies denně ji přináší zpět.

8. Dobrá nálada je jako balón, jeden bodnutí je vše, co je potřeba k jejímu zničení.

9. Medúza existuje jako druh už 500 milionů let a přežívá v pohodě bez mozku. To dává naději několika lidem.

10. Úspěšný muž je člověk, který vydělává více peněz, než může jeho žena utratit. Úspěšná žena je taková, která muže najde.

11. Vlakové nádraží je místo, kde vlak zastavuje. Autobusové nádraží je místo, kde autobus zastavuje. Na stole mám pracovní stanici ...

12. Opravdovým optimistou je ten chlap, který spadne z mrakodrapu a po 50 podlažích si myslí sám na sebe - no, tak dobře!

13. Podle mého zrcadla jsem těhotná. Otec je Nutella.

14. Po milionech let vývoje jste zklamaní.

15. Alkohol neřeší žádné problémy, ale znovu ani mléko.

16. Alkohol! Protože žádný skvělý příběh nezačal s tím, že někdo jedl salát.

17. Celý můj život jsem si myslel, že vzduch je zdarma. To bylo, dokud jsem si nekoupil pytel lupínků.

19. Vždy pamatujte, že jste jedineční, stejně jako všichni ostatní.

20. Oportunista je člověk, který pije vodu, zatímco pesimista, optimista a realista se dohadují o tom, jak je sklo plné.

21. Každý z nás má kapacitu rozsvítit místnost. Někteří, když vstoupí, jiní, když to opustí.

22 Dokud kakaové boby rostou na stromech, čokoláda je pro mě ovoce.

23. Před svým prvním šálkem kávy nenávidím všechny. To se nezmění poté, co jsem měl tu kávu, ale je to mnohem lepší.

24. Narozeniny jsou pro vás dobré. Statistiky ukazují, že lidé, kteří mají nejvíce, žijí nejdéle.

25. Změna je nevyhnutelná, s výjimkou parkovacího automatu.

26. Děti na zadním sedadle způsobují nehody, nehody na zadním sedadle způsobují děti!

27. Čokoláda se nezeptá. Čokoláda prostě rozumí.

28. Pojď na temnou stránku ... máme bonbóny.

29. Vyznání může být pro vaši duši skvělé, ale jsou pro vaši pověst peklo.

30 Milá matematická cvičebnice, laskavě vyrostněte a vyřešte své vlastní problémy!

31. Zjevení zubního křesla: Jakmile máte otevřená ústa, zubaři ztratí schopnost klást otázky jednoduchou odpovědí ano nebo ne.

32 Viděli jste (nebo možná) špatný účes?

nejlepší přítel vůbec

33. Nehádejte se s idiotem. Přitáhne tě k jeho úrovni a porazí tě zkušenostmi.

34. Nedovolte, aby vaše mysl bloudila příliš. Je příliš malé, abyste to nechali na pokoji.

35 Mluví lidé o vás za zády? Jednoduše prd.

36. Pamatuješ si, když jsem tě požádal, abys mi dal svůj názor? To je pravda, já taky.

37. Neočekává neočekávané, aby nečekané očekávalo?

38. Psi mají milované pány. Kočky mají čekající personál.

39. Nedělat nic není těžké, nikdy nevíte, kdy jste hotovi.

40 Neříkej mi, že nebe je limit, když jsou na Měsíci stopy.

41. Nevysávejte a neposlouchejte hlasitě hudbu ve svých sluchátkách současně. Dokončil jsem tři místnosti, dokud jsem si neuvědomil, že vakuum není ani zapnuté.

42 Nebojte se, pokud selže plán A, v abecedě je dalších 25 písmen.

43 Nepřejete si, aby udělali tleskání na odepínacím zařízení pro ústa některých lidí?

44. Nepijte za jízdy - můžete rozlit pivo.

45 Každé pravidlo má výjimku. Toto pravidlo není výjimkou.

46. Každý má právo být hloupý, ale někteří ho zneužívají.

47 Zkušenost je úžasná věc. To vám umožní rozpoznat chybu, když ji uděláte znovu.

48. Mnoho lidí je dnes naživu, protože zákon je neumožňuje střílet.

49. Prd, když tě lidé obejmou. Budete je cítit silní.

50 Tlustý? Mě? Ne ne ne! To jsou airbagy, protože jsem vzácný.

51 Konečně, jaro je tady! Jsem tak nadšená, že zvlhčuji své rostliny.

52 Legrační přestupek: S tváří, jako je ta vaše, máte v soudním řízení proti svým rodičům dobrou šanci.

53. Je zvláštní, že nemůžete „zabíjet“ kouzlo bez „smíchu“.

54 Dívky chtějí hodně od jednoho chlapa. Na druhou stranu, chlap chce jen jednu věc od mnoha dívek.

55. Jděte bungee jumping. Váš život začal s nefunkční gumou, takže je správné, že by to mělo skončit také.

56. Bůh stvořil svět, všechno ostatní se vyrábí v Číně.

57. Dobrá věc, Noe vzal ty dvě kávové boby na palubu.

58. Tvrdá práce se v budoucnu vyplatí. Lolling na gauči se vyplatí právě teď.

59. Ten, kdo se směje naposledy, je trochu pomalý myslitel.

60 Ten, kdo se probudí brzy, zívá celý den.

61. Slyšení hlasů v hlavě je normální. Naslouchání je docela běžné. Hádat se s nimi - přijatelné. Teprve když ztratíte tento argument, dostanete skutečné problémy.

62 Pomozte ženě, když má potíže. Bude si pamatovat, až bude znovu v potížích.

63. Tady máš tkáň. Na ústech vám zbývá ještě trochu kecy.

64. Kolikrát se musím propláchnout, než konečně odjedete?

65 Jak získat srdce ženy? Polib ji, miluj ji, jdi za ní na konec světa. Jak získat srdce člověka? Pojď nahý a vezmi si balíček piva.

66. Jsem příkladem pro ostatní. Špatný příklad.

67. Jsem v kontaktu se svou motivací. Viděl jsem to jít dnes ráno, mával na mě a mrkl.

68. Jsem Nikdo. Nikdo není dokonalý. Jsem perfektní.

70. Jsem rychlý jako gazela. Starý. S artritidou. Běh přes Land Rover. Před 8 dny.

71. Požádal jsem Boha o kolo, ale vím, že Bůh takto nefunguje. Ukradl jsem tedy kolo a požádal o odpuštění.

72. Neklesl jsem. Ale napadl jsem podlahu.

73 Nepotřebuji kadeřníka, můj polštář mi každé ráno dává nový účes.

74. Netrpím šílenstvím, užívám si každou minutu.

75. Mám dost cvičení tlačí štěstí.

76 Dnes jsem měl spoustu věcí. Aha, tak teď mám zítra spoustu práce.

77. Rád jsem optimista. To štve lidi.

78. Četl jsem manželské páry, jak to dělají asi 74krát ročně. Je konec listopadu. Zdá se, že budu mít opravdu vzrušující prosinec!

79. Odmítám odpovědět na tuto otázku z důvodu, že odpověď neznám.

80. Odmítám bitvu rozumu s protivníkem tak jasně neozbrojeným.

81. Mluvím plynně ironicky s pevným sarkastickým přízvukem.

82. Myslím, že nejhorší čas na infarkt je během hry o šarády.

83. Myslela jsem si, že jsi bolest v krku. Můj názor na vás od té doby výrazně klesl.

84. Dnes jsem se vážil. Je jasné, že jsem příliš malý na svou váhu.

Pokud člověk řekl, že to napraví, napraví to. Není třeba ho otravovat každých 6 měsíců.

85. Zajímalo by mě, co kadeřník dělá pro bydlení ...

86. Chtěl bych se omluvit každému, koho jsem ještě neurazil. Buďte trpěliví, brzy se k vám dostanu.

87. Chtěl bych poděkovat svým pažím za to, že jsem vždy po boku, nohama za to, že mě vždy podporovali, a mým prstům, protože na ně vždy mohu počítat.

88. Chtěl bych poděkovat prostředníčku za to, že se mi vždycky drželi, když jsem to potřeboval.

89. Neřekl bych přesně, že jsem líný, ale je dobré, že dýchání je reflex.

90. Žárlím na své rodiče, nikdy nebudu mít dítě tak cool jako oni.

91. Nikdy nejdu pozdě. Ostatní jsou prostě příliš brzy!

92. Nejsem nemotorný, podlaha mě jen nenávidí, stůl a židle jsou šikanové a stěny se mi dostávají do cesty.

93. Nejsem líný. Jsem jen velmi motivovaný, abych nic neudělal.

94. Jsem na věci opravdu dobrý, dokud mě někdo sleduje.

95. Rád bych vám dnes pomohl. Jakým způsobem jsi přišel?

97. Jsem na ironii, ale zdá se, že fráze „Dobré ráno“ zachází příliš daleko.

98. Vím, že hlasy v mé hlavě nejsou skutečné. Ale jejich nápady jsou někdy prostě úžasné!

99. Dýchám. To je o tom pro dnešní produktivitu.

100 Nejsem panovačný, prostě vím přesně, co byste měli dělat.

101. Nejsem líný. Jsem přirozeně velmi uvolněná osoba.

102 Nečítám žádné pokyny. Jednoduše stisknu tlačítka, dokud neudělá to, co chci.

103. Neříkám, že jsem Batman, ale zatím mě nikdo a Batman neviděli společně ve stejné místnosti.

104. Jsem si jistý, že hlava některých lidí je pouze záložní kopií zadku.

105. Stojím venku. Jinými slovy, jsem vynikající.

106. Je mi velmi líto všech těch textů, které jsem ti včera poslal, bohužel jsem byl opilý.

107. Je mi velmi líto, že vás přerušuji, ale musíte mě mýlit za někoho, kdo má zájem.

108. Už tolik let jsem svobodný, věřím, že se brzy stanu albem.

109. Pokud člověk řekl, že to napraví, napraví to. Není třeba ho otravovat každých 6 měsíců.

110. Pokud můžu ještě ležet na zemi, aniž bych se musel držet, nejsem opilý.

111. Kdybych byl tebou, chtěl bych být já!

112 Pokud se nevrátím za pět minut, počkejte déle ...

113. Pokud vás blázním, nezapomeňte si zapnout bezpečnostní pás.

114 Pokud jsem vám to jednou řekl, řekl jsem vám to milionkrát: Nezvyšujte!

115 Pokud je láska slepá, pak je její sňatkem manželství.

116. Pokud lidé mluví za zády, pak jen prd.

117. Pokud je pro opak opaku, co by tedy bylo opakem pokroku?

118. Pokud vás někdo zavolá ošklivě, můžete jen říci: „Mýlil jsi se mě znovu za své zrcadlo, že?“

119. Pokud je tráva zelenější na druhé straně, spravedlivá sázka je, účet za vodu je také vyšší.

120. Pokud nevidíte jasnou stránku života, vyleštěte matnou stranu.

121. Pokud nemůžete žít beze mě, proč ještě nejste mrtví?

122. Pokud děláte práci příliš dobře, uvízne vám to.

123 Pokud byste se museli rozhodnout mezi dietou a kouskem čokolády, dáváte přednost tmavé, bílé nebo mléčné čokoládě?

124. Pokud jste byli zasaženi bolestmi hlavy, řiďte se pokyny na lahvičce s aspirinem: UCHOVÁVAJTE OD DĚTÍ.

125 Pokud nevidíte nic, za co byste byli vděční, zkontrolujte svůj puls.

126. Pokud si myslíte, že nikdo nezajímá, jestli jste naživu, zkuste ztratit pár bankovních plateb.

127. Pokud chcete někoho, kdo vás bude pokaždé poslouchat, udělejte vše, co jim řeknete, a vždy pro vás buďte lepší nebo horší, získejte psa.

128. Pokud si chcete zachovat pravou perspektivu své vlastní důležitosti, získejte psa, který vás uctívá, a kočku, která vás pohrdá.

129. Pokud jste horší než já, pak to znamená, že jsem chladnější než ty.

130. Pokud máte špatný den, pamatujte, že někteří dospělí nosí rovnátka.

131. Pokud nemáte v noci jíst, proč je v lednici žárovka?

132. Pokud používáte frázi „snadné jako brát cukroví od dítěte“, zkuste brát cukroví od dítěte.

133 Pokud váš přítel požádá o některé z vašich žetonů, můžete odpovědět: Neexistuje žádné „my“ v žetonech.

134 Pokud vaši rodiče nikdy neměli děti, je pravděpodobné, že také nebudete.

135 Pokud se vaše žena chce naučit řídit, raději byste neměli stát v cestě.

136. V knihách skrývá velké znalosti; vědění je moc; moc kazí; korupce je zločin; zločin se neplatí… v podstatě, pokud budete pokračovat ve čtení, skončíte žebrákem.

137. Inteligence vytrvale jede po brázdě - ale jste rychlejší.

138. Je to fakt přírody, že světlo přichází rychleji než zvuk. To je důvod, proč se někteří lidé mohou jevit docela jasně, dokud nepromluví.

139. Je pravda, že se všeobecně uznává, že vaše touha po močení se zvyšuje, když odemykáte dveře.

140. Je důležité přestat mezi jednotlivými cvičeními. Já osobně držím přestávky asi 3-4 roky.

141. Na tom záleží - lednička je perfektním příkladem.

142. Může to vypadat, že nedělám nic, ale aktivně čekám na zmizení svých problémů.

143. Je zábavné, kolik lidí se šíří, když věta nekončí, když mrkvovou šťávu.

144. Ježíš tě miluje. Všichni ostatní si myslí, že jste skvělý velký idiot.

145. Jen dál mluvte, určitě jednou řeknete něco inteligentního.

146. Život je krátký, úsměv, zatímco stále máte zuby.

147. Když se podíváme na velikost těchto kuřecích prstů, muselo být toto kuře asi 8 nebo 11 stop vysoké.

148. Vdané ženy čelí výrazně nižšímu riziku únosu, nikdo si nemůže být jist, že výkupné bude skutečně zaplaceno.

149. Mohu se omluvit? Můj mozek je docela plný.

150 Možná byste se měli pohnout. Musí existovat vesnice hledající idiota.

151. Samotné peníze tě nezajistí. Musíte to vlastnit.

152. Peníze si nemohou koupit štěstí, ale určitě to ulehčí život.

153. Můj přítel je tak ošklivý, že někdy musím dát střechy do svého vlastního nápoje.

154 Mým cílem je tento víkend se pohnout ... jen tak, aby si lidé nemysleli, že jsem mrtvý.

155. Zdravím vás prostředníček!

156. Moje nálada se momentálně pohybuje mezi sekerou a benzínem.

157. Moji sousedé poslouchají skvělou hudbu. Ať se jim to líbí nebo ne.

158. Můj vztah je jako iPad. Nemám iPad.

159. Moje peněženka je jako cibule. Když to otevřu, nutím to plakat ...

160 Nikdy nejezděte rychleji, než dokáže létat anděl strážný.

161. Ne, děkuji, nebojoval jsem se až na vrchol potravní pyramidy, abych se stal vegetariánem.

162. Ne, nečtu. Dopisy se po chvíli opravdu opakují.

163. Ze všech psů je hot dog nejušlechtilejší; krmí ruku, která ji kousne.

164. Samozřejmě mám talent. Jsem opravdu dobrý v posteli. Někdy spím více než 9 hodin najednou.

165. Nejste samozřejmě tlustí. Jen uchopte pár židlí a pojďte s námi sedět.

166. Pouze vždy důvěřujte svému vlastnímu zadku, aby vždy stál za vámi!

167. Organizovaní lidé jsou prostě příliš líní na to, aby hledali věci.

168. Škoda, že tu není tvá tělocvična.

169. Sliby jsou jako děti ... Jsou zábavné, ale těžké je splnit.

170. Kdykoli se čtyři newyorčané dostanou do kabiny společně bez argumentů, banka byla právě okradena.

171. Množství je to, na co počítáte, kvalita je to, na co počítáte.

172. Růže jsou červené, fialky jsou modré, Bůh mě udělal hezkou, co ti udělal?

173. Pošlete své srdce do emancipačního hnutí, vousaté ženy chtějí být také milovány.

174. Rentgenové paprsky některých lidí ve skutečnosti vypadají mnohem lépe než jejich fotografie.

175. Někdo dnes řekl, že jsem líný. Skoro jsem mu odpověděl.

176. Někdy piju vodu - jen proto, abych překvapil játr.

177. Někdy se probudím nevrlý; jindy jsem ji nechal spát.

178. Někdy je čas položit se na gauč a nedělat nic po dobu dvou let.

179. Promiňte, nemůžu se zúčastnit. Zlatá rybka spolubydlícího mého tety sestry bratra svého teta zemřela. Možná někdy jindy.

180 Zdůraznil jsou jen zákusky napsané dozadu.

181 Hloupost nezná hranice, ale zná mnoho lidí.

182. Televize je médium - vše, co se dobře dělá, je vzácné.

183 Děkuji, nepotřebuji kadeřník. Můj polštář pro mě každé ráno vytváří nový účes.

184 Nejlepší část práce je návrat domů na konci dne.

185. Prvních pět dní po víkendu je nejtěžší.

186. Kdo jiný by dal potrubí pro likvidaci odpadu procházející rekreační oblastí?

187 Lidské tělo bylo jasně navrženo stavebním inženýrem.

188. Hlavním zdrojem problémů s počítačem jsou počítačová řešení.

189. Jediný důvod, proč jsem tlustý, je, že malé tělo nedokázalo celou tu osobnost uchovat.

190. Jediný scénář, kdy dnes skutečně potřebujete pevnou linku, je, když se pokoušíte najít svůj smartphone.

191 Perfektní člověk neříká, nekouří, nezlobí se, nepije. Také neexistuje.

192. Cesta k úspěchu je vždy ve výstavbě.

193 Nejkratší horor: pondělí.

194 Chrániči jsou vždy ti, kdo usnou jako první.

195. Skutečná povaha člověka jasně ukazuje, když supermarket otevře druhou pokladnu.

196 Jsou dny, kdy chcete každého obklopit světlem a teplem… nejlépe pomocí plamenometu.

197. Existují lidé, kteří jsou živým důkazem, že totální selhání mozku nevede vždy k fyzické smrti.

198. Neexistuje žádné mizerné počasí, pouze mizerný výběr oblečení.

199. Byly chvíle, kdy jsem se ti dal, teď už ani nejsem ochotný se házet tvým směrem.

200 Říká se, že zločin se neplatí. Takže z mé současné práce se stává kriminálníkem?

201. Říká se, že dobrá a poctivá práce nikomu neublížila, ale nechci ani sebemenší riziko.

202. Říká se, že peníze vám nepřinesou štěstí. Přesto je lepší si věci ověřit sami.

203 Říká se, že peníze nerostou na stromech, ale proč tedy mají banky pobočky?

204. Válka nikdy nerozhoduje, kdo má pravdu. Válka rozhoduje pouze o tom, kdo zůstane.

205. VAROVÁNÍ: Konzumace alkoholu může způsobit, že si budete myslet, že šeptáte, když rozhodně ne.

206. Rozvedli jsme se na základě náboženských rozdílů. Můj manžel si myslel, že je Bůh.

207. Co můžete říci, když už je pozdě a opravdu chcete jít domů?

208. Slyšíš to? To je moje polštářové volání a stane se to opravdu zlým, když ho nechám čekat příliš dlouho.

209 Myslím, že si zasloužíte stálou ovaci… mého nejdelšího prstu!

210. Co byste řekli jako nezúčastněná strana na téma inteligence?

211. Když pták udeří do okna, jak víš, že Bůh s tebou nehraje Angry Birds?

212. Když vám život dává melouny, můžete být dyslexičtí.

213 Když mi lidé řeknou „Budeš litovat, že ráno,“ spím do poledne, protože jsem řešitel problémů.

214. Když máte pravdu, nikdo si nepamatuje. Když se mýlíš, nikdo na to nezapomene.

215. Když voláte ženu, musíte jí zavolat dvakrát. Poprvé jí dala šanci najít telefon v kabelce, podruhé jí skutečně odpověděla.

216. Kdokoli řekl, že „nic není nemožné“, zjevně se nikdy nepokusil zabít otočné dveře.

217 Ano, časný pták chytí červa, ale druhá myš dostane sýr.

218. Jsi tak falešný, dokonce ani Čína s tebou nechce být spojena.

219. Můžete jít kamkoli chcete; musíte jen vypadat vážně a mít schránku.

220. Můžete být mladí jen jednou. Ale můžete si užít dětství navždy.

222 Nemůžete mít všechno, kam byste to dali?

223 Musíte mě omluvit, trpím emoční zácpou. Opravdu nemůžu dát hovno.

224 Máte jen smůlu, když si myslíte.

225. Vypadáš, jako bych se cítil ...

226 Možná ho máte, ale to neznamená, že se musíte chovat jako jeden.

227 Možná si myslíte, že tráva je zelenější na druhé straně, ale je to pravděpodobně proto, že tam je více hnoje!

228 Nikdy opravdu něčemu nerozumíte, dokud to nedokážete vysvětlit své babičce.

229 Byl jste jediným dítětem ve vaší rodině, které jste se vzdali adopce.

230. Tam nenajdete žádný mozek.

231. Narodili jste se zdarma, pak jste zdaněni na smrt.