Nalezeno na r / AskReddit.

1.Když mi bylo asi 12 let, vzal můj otec sestry a mě na výlet lodí. Pronajal si jachtu, kterou jsme mohli přes noc, tak jsme se plavili asi týden a spali v jachtě, kterou znám velmi vyšší střední třídu (papa při té cestě ztratil monokl). Byl jsem docela nadšený z celého vyhlídky a když jsme dorazili do přístavu, kde byla naše nájemní jachta, stal jsem se ještě šťastnější, protože na lodi vedle nás stálo to, co mohu označit jako absolutní dítě 13letého dívka.



Takže jsme tu noc strávili spaním na jachtě v přístavu a stejně tak i rodina na lodi vedle nás. Při pobytu v přístavu existovalo pouze jedno pravidlo: nemůžete použít toaletu lodi, musíte použít laloky loo umístěné na souši. Nyní jsme při jízdě měli dostatek rychlého občerstvení, jak si můj nově rozvedený otec myslel, že to je nejlepší způsob, jak zvládnout 8hodinovou jízdu se třemi malými dětmi na zadním sedadle automobilu. Nemohu říci, že ho obviňuji. Výsledkem však bylo, že jsem v noci trpěl nejstrašnější epizodou průjmů a nemohl jsem odolat odlehčení sebe sama pomocí palubní toalety. Rychle jsem zpanikařil, nashromáždil sračku jednorázovým šálkem a vyhodil ho z malého okna, v němž byla koupelna vybavena (ve skutečnosti by spláchnutí každého probudilo na tak malé lodi a upozornilo by mě na mé odmítnutí poslouchat etiketu přístavu, tak vzývají hněv mého otce). Tento rituál se toho večera několikrát opakoval a další den, když jsem se probudil docela brzy, cítil jsem se mnohem lépe, vyšplhal jsem po schodech na palubu, abych se vyhříval v žhavém světle ranního slunce.



Když jsem se podíval na loď vedle nás, na svou naprostou hrůzu, viděl jsem roztomilé 13leté děvčátko spící na palubě na nafukovací matraci matrace ... byla naprosto pokryta výkaly! Tmavě hnědé skvrny na její růžové nighty mohly být jen důsledkem šplouchání mých zběsile bičovaných šálků průjmu. To, jak se tato hnoje pokrytá princezna nevzbudila z tohoto necitlivého hovno-křtu, zůstává pro mne záhadou. A co víc, brzy jsem rozeznal částice sraček s mnohem vyšší viskozitou ve vlasech a na boku lodi, nemohlo to být moje jednání, protože jsem si jasně pamatoval konzistenci svého hovna, a to nebylo ono.



Ukázalo se, že můj otec prošel stejným utrpením a zbavil se ho stejným způsobem, hodil to celé přes palubu, aby nám zabránil v tom, aby ho slyšel červenat, a tak se v našich nevinných očích stal extrémním pokrytecem. Když jsme s mým již nyní probuzeným otcem dospěli k těmto závěrům, rozhodli jsme se, že náš jediný postup bude spočítat v tom, že NASTAVI POVRCHU FUCK Z TAM. Byli jsme znechuceni sami sebou a slíbili jsme, že to nikomu nebudeme zmiňovat (naše sestry nevšímaly).

- ArcticApe

2. Jednou jsem snědl poo nugget od mého syna.

Předtím měl trochu čokolády a když ke mně přišel, aby mi nabídl trochu, myslel jsem, že to byla čokoláda. Zřejmě šel do plenky a vytáhl poo nugget.

Dobrá věc je, že nyní vím, jak chutná poo.

- Anonymní

3. Byl jsem na táboře skautů a tohle dítě mě pořád bilo svou bambusovou hůlkou, takže jsem to zlomil na polovinu a hodil ho pryč, pak se rozhodl plivnout do očí, takže jsem pokračoval, když jsem mu ukradl pytel arašídů Když jsem se díval a naplnil tašku mým močením, nechal jsem ji trochu promočit, pak jsem ji vylil a nechal jsem tašku na zbytek dne uschnout na slunci.

Následujícího rána jsem dal tašku zpět do svého stanu a sledoval, jak jí celý pytel, pravidelně se na zmatené arašídy díval trochu zmateně, ale celý pytel snědl asi 30+. Byla to vynikající pomsta

- seveerlyreeves

4. Byl jsem na cyklistické cestě z Amsterdamu na jih Španělska. Jezdili jsme na kole za týden nebo dva, a jak by to mělo štěstí, měl jsem vážný případ zácpy. 4 dny jsem nevyráběl žádné hovno a bylo to bolestivé. Kvůli díře v zadní pneumatice jsem se musel zastavit v přiměřeně velkém městě, abych ji opravil. Když byly obchody zavřené, zkontroloval jsem na noc hotel.

Jakmile jsem se dostal do svého pokoje, uslyšel jsem v žaludku hluk. 'Konečně!', Pomyslel jsem si a téměř očima dítěte, které dostává dárek, jsem se posadil na záchod.

Do záchodu promítl absolutně masivní proud hovna. Stalo se to, protože nevím, jak dlouho. Všechno, co si pamatuji je, že na konci toho všeho jsem měl lepší pocit úlevy, kterou musí porod poskytnout.

Nyní musíte vědět, že toaleta nebyla normální toaleta, protože se nesplachovala velkým množstvím vody. Bylo to spíš jako jedna z těch vlakových toalet, kde se hovno v podstatě vysává. To má za následek předběžný zvuk FOOM, následovaný hlasitým duněním a jakýmsi BANGEM a vaše sračky jsou pryč.

Začervenal jsem se. FOOM. Šel jsem k dřezu, abych si umyl ruce a očekával hlasitý zvuk. To nepřichází. Po deseti vteřinách se znovu propláchnu. Další FOOM, ale více natažený. Tentokrát dunění přichází, i když začíná docela pomalu. Pak se to stalo.

Silnému, děsivému zvuku BANG předcházelo násilné hydraulické odstranění sraček z toalety. Instalatérství však nedokázalo zvládnout tuto horu vroucí exkrementy shromážděné po celé dny v žaludku, když někdo jedl 5000 kalorií denně. Ozval se druhý dunivý zvuk, tentokrát mnohem hlasitější, který skončil dalším BANGEM ... a poté se všechna kouřící pára vypařila jako přehnaně nadšená bazooka z odtoku v SHOWERU. Stěny, podlaha, dokonce ani strop nebyly ušetřeny. A vůně ... Bylo to strašné.

Nemohl jsem si pomoct, ale padl jsem na kolena se smíchem jako idiot, ale potom mi trvalo dobrou hodinu, než jsem to vyčistil. To byly ruce dolů ta nejodpornější věc, jakou jsem kdy udělal.

- MHueting

krátké současné básně

5. Když mi bylo 12, snažil jsem se zapůsobit na své starší bratrské přátele během pravdy nebo odvahy. Jeden z nich se odvážil udělat něco nechutného. Okamžitě jsem přešel ke svému psovi a olízl jsem její butthole. Stále se za to dostanu dodnes, téměř o 8 let později.

- Anonymní

6. Jednou jsem masturboval se spoustou mých manželů cum, že jsme zmrzli a rozmrazili. Myslím, že většina lidí by to považovala za nechutné.

- Anonymní

7. Mám prase cum v mých očích a po celém obličeji.

Nech mě to vysvětlit; Pracoval jsem v řeznictví na jatkách. Měli jsme velkého kančího, kterého jsem zpracovával a který strávil poslední dva dny v kotci vedle některých prasnic. To se stalo přímo v období rozmnožování.

Bylo to trochu propracované.

Když jsem dělal škrty, abych odstranil kretén, vnitřnosti atd., Všiml jsem si, že prostata je kurva obrovská. Právě když jsem se natáhl, abych dal všechno v této oblasti, abych je odstranil, byl jsem osprchován horkou, viskózní kapalinou. Najednou mi oči začaly hořet. Teprve když jsem dorazil do koupelny a začal si umývat oči a obličej, uvědomil jsem si přesně to, co jsem umýval.

Skončil jsem s dokončením vepře a pak jsem si vzal zbytek dne volna. Další den jsem se vrátil do práce, abych zjistil, že mám novou přezdívku.

'Kumquat'.

- Anonymní

8. Opilec vytáhl dívčí tampón a před sexem ho hodil na zeď. Nemám ponětí, co to mělo následky, ale nemohlo to být hezké.

- TrueBropaca

9. Když jsem měl takovou flexibilitu, kousal jsem si nehty na špičkách.

- FilthyMcNasty108

10. Asi před týdnem jsem šel do domu přátel. Naplnil jsem láhev s vodou sodou, abych ji mohl pít v autě. Usrkla jsem a všimla jsem si v ústech něco hučivého. Okamžitě jsem otevřel dveře a plivl na silnici. Po příjezdu jsem se podíval do láhve na vodu s baterkou ... s hroznou realizací. Týdny předtím, můj bratr plival do láhve s vodou, protože byl nemocný. Byly plné loogies. Silný a zelený. Téměř jsem vymrštil, když jsem přišel na to, co jsem právě spotřeboval.

- Anonymní

11. Když jsem byl na vysoké škole, bydlel jsem v kolejích bez klimatizace. Bylo by to neuvěřitelně horké a zpocené. Byl jsem také - to je důležité - velmi líné.

Bylo to malé městečko a bylo tam několik vzácných míst, kde se dá najíst: většinou Subway, McDonalds a několik obchodů.

Jednoho dne jsem seděl u svého stolu. Do zadku se shromáždil pot, takže jsem měl pocit, že jsem potřeboval setřít. Byl jsem líný, jen jsem popadl papírový ručník, otřel jsem ho, zalepil a odložil stranou - nechtěl jsem ho hodit do koše, protože mi může chybět. Kromě toho nechci, aby v MÉ koši mohl - propláchnu to později, pod rouškou tmy.

O několik minut později jsem začal jíst svůj lahodný sendvič metra. Věřím, že to byl dvanáctipalcový karbanátek. Bohužel jsem si na tváři dal nějakou omáčku, takže jsem natáhl nejbližší papírový ručník, který si otře ústa.

- velké hovězí maso

12. Náhodou jsem pil rok starý, otevřený, Mt. Rosa.

Byl jsem ve sklepě svého strýce a položil Rosu dolů. Další doušek, který jsem vzal, byl z poloplného, ​​který jsem tam nechal naposledy, když jsem tam byl. Vyběhl jsem ze dveří a hodil jsem na trávník ihned poté, co jsem ochutnal kousky toho, kdo ví.

- Anonymní

různé typy úderů

13. Můj bývalý měl elektrický holicí strojek, z něhož jste mohli sundat čepel. Jednoho dne mi ve vibrátoru docházel džus uprostřed „samoobslužného sezení“. V té chvíli jsem se rozhodl zvednout elektrický holicí strojek a dokončit se. No ... ten malý hlupák skončil vyfukováním mé zatracené mysli ... takže od té chvíle to byla moje „hračka“, když jsem se cítil, jako bych měl skály. O tomto malém tajemství nikdy nevěděl, a tak ho používal k holení obličeje téměř každý den. Cítil jsem se trochu špatně, zvlášť když jsem šel u koupelny a viděl jsem ho, jak tam stojí. Buuut byl kretén, takže je to v pořádku.

- - šťastný-

14. Byl jsem v armádě, nasazen do Iráku. Bylo to kolem roku03 -04, takže tam nebylo mnoho normálních toalet, jen porta-nočníky. Každopádně je to horké, ale musím vzít skládku. Vstoupím, zavřu dveře, postavím si flackovou vestu a m-16 na podlahu a usadím se. Mouchy mají tendenci zůstat v porta-nočníky, zejména v chladnějších částech, jako je nádrž. Každopádně cítím lechtání kolem kretén, ale co můžete dělat? Upustím odtrhnutí a hned poté, co jsem to udělal, moucha udělá šílený úšklebek v mém denním stylu Den nezávislosti. Nikdy se nevrátil.

- Anonymní

15. Nesprchoval jsem se 12 dní. Po kosovské válce v roce 1999, která byla umístěna v bývalé Jugoslávii jako mírová jednotka OSN / NATO, jsme zpočátku neměli žádná hygienická zařízení a činili jsme více než 18 hodin.

Nikdy jsem necítil tak špatně.

- Anonymní

16. na vysoké škole jsem se připojil k bratrství jako nováček. během našeho „interního týdne zasvěcení“ bychom byli pověřeni zábavou života v bratřích bratrství. Jednou v noci jsme měli přehlídku talentů s názvem „hloupé trikové zástavy“

Nemám žádný talent, tak jsem se rozhodl udělat něco odporného. Vzal jsem si dlaně a nechal všechny své sliby, bratry, sbírat loogie a plivat je do mých rukou. Mým plánem bylo umýt se s tím tvář. Nezapomněli jsme, že jsme během této doby nebyli schopni udržovat osobní hygienu, takže nikdo z nás už týden nesprchoval ani kartáčoval zuby.

Bylo nás 23, a když jsem šel po délce vlasce nahoru, moje dlaně byly plné HLUKU a loogies a plivátka.

Když se to chystám setřít po celé tváři, opilý kluk v „publiku“ se ptá: „bude to pít?“, Takže v mé hlavě zhasne světlo ... to by bylo ještě lepší.

Takže jsem zabil asi 12 uncí plivanky od skupiny mužů, kteří si za týden nebrali zuby.

Zvracel jsem, několik bratrů zvraceli.

Nakonec se z toho, co mi bylo řečeno, stala legenda.

Během této celé věci jsem byl střízlivý.

- Anonymní

tvář sedět příběh

17. Byl naprosto kladen na párty a rozhodl se, že musím vzít skládku. V koupelně byla omdletá dívka, ale zamkl jsem dveře a pustil se do práce. Když jsem dokončil vykládku této husté čokolády Santa, všiml jsem si, že neexistuje žádný toaletní papír. Jen jsem si myslel, že to kurva a otřel jsem zadek na rozdané dívčí tričko, než se vrátí na večírek.

- podvodník

18. Když jsem byl na střední škole, bydlel jsem na farmě pro dobytek v kotcích. Manžel mojí matky tehdy v té věci běžel a neměl problémy s vytvářením zdravotních rizik.

Zdá se, že v určitém okamžiku úplně vyrostla kráva. Spíše než řádně zlikvidoval jatečně upravené tělo o hmotnosti 1300 liber, hodil ho na druhou stranu kopce zhruba 200 stop od našeho domu.

Dozvěděli jsme se o tom o 3 týdny později, když se náš mutantní rotvajler o hmotnosti 180 liber vrhl na shnilé vnitřnosti a očistil se v obývacím pokoji.

Moje matka zvraštila venku, její manžel nevstoupil do domu, byl jsem „dobrovolný“, abych šel dovnitř a vyčistil ho.

Nemůžu přesně popsat zápach. Pro představu o tom, co můžu tolerovat, budu pravidelně jíst z koše v továrně, pít vodu z mopu, mj. Čistit zuby muškou, pouze za účelem vytěsnění mého dělníci. Tento zápach byl nad čímkoli. Pokud jste někdy cítili prasklá střeva vepřů, jste na cestě k pochopení, jaké to bylo špatné. Jediný důvod, proč jsem nevolal, bylo to, že jsem nejedl, celou dobu jsem byl suchý.

Musel jsem dostat lopatu na sněžení (největší, kterou můžete získat doma v depu), abych tenhle svinstvo vytáhl. Trvalo to tři cesty s plnou lopatou pokaždé, když jsem to vyndal (možná 15 až 20 liber za cestu, ale čas si může hrát triky na mé vzpomínky na to, jak těžké to bylo.) Trvalo mi asi hodinu, než jsem to udělal, protože jsem potřeboval 15 -20 minut doby zotavení mezi cestami do oceli.

Téměř stejně špatná jako vůně byla textura. Nemohl jsem to jen nabrat, protože by se držel sám a sklouzl jako husté husí syrové vejce. To se chichotalo jako jello a já jsem viděl, jak se různé varhanní textury choulily k sobě.

A když bylo vše řečeno a hotovo, zanechalo na podlaze z tvrdého dřeva velkou mastnou skvrnu. Žádného množství drhnutí nebo čištění by se toho nezbavilo. Žil jsem tam další rok, než jsme se odstěhovali.

Bylo to téměř před 17 lety a věděl toho chlapa, nikdy neměl tu podlahu broušenou a skvrna je stále tam.

- greatkingjames

19. Jednou jsem uvízl želé nůž v arašídovém másle.