Nenávidíte je, milujete je, nenávidíte, že spotřebovávají veškerou horkou vodu, ale máte rádi, že váš nájem je exponenciálně levnější ... spolubydlící jsou obřadem průchodu v snaze opustit dům svých rodičů a vstoupit do tohoto děsivého světa Adulthoodland. Někdy máte to štěstí, že podepíšete nájemní smlouvu se svým nejlepším přítelem, a někdy skončíte s tím, že budete mít šanci na nejméně zdánlivě strašidelného člověka, kterého Craigslist musel nabídnout. Ale abyste se neotevřeli ve svém pokoji, dokud se nebudete moci pohybovat ven skutečný výhody spočívají v tom, že spolubydlící jsou nad rámec nájemného a chodí na toaletní papír. Opravdu.

1. Jestli vyrazíte, je pravděpodobné, že vyrazíte také se svými přáteli. Váš okruh známých a přátel se jen zdvojnásobil. A i když se svým spolubydlícím nevyjdete, je pravděpodobné, že to alespoň budou jeden přítel, s nímž vycházíte. Toto přátelství chvástejte. Vědí, čím procházíš se svým spolubydlícím.

2. Mohou vás dostat z kompromitujících situací. Ocitnete se ve špatném rande? Zamotejte se do práce, kterou jste si uvědomil, že opravdu nemusíte dělat? Zašlete svému spolubydlícímu nouzový text (předem dohodnutý emoji obvykle pracuje zde) a mohou vám pohodlně zavolat, že se sami zamkli ze svého bytu. Oh, ten hloupý spolubydlící! Hádejte, že jim musíte pomoci!



3. Pokud jste typ člověka, který se zamkne z vašeho bytu, vždy je k dispozici náhradní klíč. Pokud se sami nezavřeli. V jakém případě, pomoc?

4. Jejich rodiče se téměř stali prodloužením vašich rodičů. Je to všechno, že mají nevlastní rodiče, kteří nemají žádný z útržků, které jste proti nim měli. Když jsou rodiče spolubydlící ve městě, je pravděpodobné, že vás budou chtít pozvat na večeři. Můžete si s nimi zahrát turistu ve svém rodném městě! (Opravdu, je to zábava.) Jen se ujistěte, že jim dáte správný čas otáčení rodičů / potomků. Respektujte posvátnost rodiny. (Ano, existuje.)

5. Pozůstatky jídla habaděj. Je pravděpodobné, že pokud má váš spolubydlící tlusté srdce pod jejich hrudním košem, jednoho dne se vrátíte domů, abyste zjistili, že se vrátili z dovolené strávené u babičky naložené zbytky díkůvzdání. Nebo půjdou do obchodu s potravinami s výpadkem cukru, jen aby se vrátili domů se třemi boxy těch nádherně jemných cukrovinek a žádný způsob, jak je všechny jíst. Nebo ještě lépe, budou Pečení, když se vrátíte domů, sladká vůně nebe, která se vchází po chodbě. Opravdu, to je to nejméně, co můžete udělat, abyste si několik z těchto sousek sundali z rukou.



6. Dostanete méně peněz na nábytek. Jistě, stále si budete muset koupit věci pro svůj vlastní pokoj, ale je pravděpodobné, že jedním z vás bude gauč k jejich jménu (a pokud jste nově vytěženým 20-něčím čerstvým z kolejních kolejí, gauč je nejvyšší pověření spolubydlící.) Budete muset čelit úkolu nábytku, pokud a kdy se vy nebo váš spolubydlící odstěhujete? Ano, ale to je něco, s čím se můžete vypořádat později. Právě jste vidli, kolik na nájem a zabezpečení? Řezejte rohy, pokud můžete. Podělte se o povinnosti zařídit své místo.

7. Pokud mají domácího mazlíčka, je to jako byste si pronajali chlupatého přítele. Je hezké chodit se psem, pokud váš spolubydlící uvízl v práci? Ano. Nenechte se mýlit a donutte Spika, aby se staral o své podnikání. Ale všechny ostatní výdaje a povinnosti týkající se domácích zvířat spadají do vašeho spolubydlícího a v nejlepším případě je to jako tréninková kola, pokud přemýšlíte o získání vlastního domácího mazlíčka.

9. Mít kabelovou televizi se stává trochu bolestivější na vaší peněžence, když ji rozdělujete. Do bodu, kdy je to téměř ospravedlnitelný náklad! (Alternativně můžete také sdílet účty Netflix, Spotify a Aereo jako jeden malý šťastný WiFamily za pouhé dolary měsíčně.)



10. Neexistuje větší radost než sedět spolubydlícího poté, co byli na rande a pitvali každý poslední drobný detail. I když nemáte obvykle dlouho, každý se může spojit s nepříjemnými nuancemi: „Mají mě rádi, nemají mě rádi, budou volat, co to znamená, oh-můj-bůh-já-úplně? -šroubovaný-to-nahoru. “

11. Pracovní výhody. Někdy bude mít váš spolubydlící opravdu skvělou práci. Někdy budete žárlit, že přistáli jako sladký koncert, ale někdy vás také zvou ke všem úžasným věcem, které dělají.

12. Mohou vás probudit, pokud jste spali a vědí, že běžíte pozdě. Nikdo není tak pohlcen a bezradný, že si všiml, že osoba, která žije v jejich domě a obvykle odchází každé ráno v 7:30, ještě neodešla. Přinejmenším budou zvědaví a chtějí je prozkoumat.

13. Mohou vetovat osobu, kterou jste právě začali vidět. Je pravděpodobné, že váš spolubydlící o vás ví, co nikdo jiný neví. (Koneckonců, pravděpodobně skončí a uvidí vás chodit kolem bez kalhot.) Pokud se někdy ptáte, zda je váš nový paramour dobrý úlovek, přiveďte je kolem svého bytu a nechte svého spolubydlícího, aby se s nimi setkal. V okamžiku, kdy odejdou, neváhají vám přesně sdělit, co si o něm myslí.

14. Vždy bude někdo, kdo fenu, když se potřebuješ odvzdušnit. Nevyjímejte na ně váš vztek - nikdo ve svém životě nepotřebuje takový druh pasivní agresivní životní situace - ale někdy je dobré mluvit s někým, i když se nikdy nesetkali se svým šéfem, vaším významným jiným, vašimi přáteli, a jsou ze všech záměrů a účelů zcela objektivním pozorovatelem třetí strany bez absolutního osobního zájmu o záležitost.

15. Jsou dobrým zrcadlem pro váš život. Máte pocit, že chodí do posilovny každý den, když nemáte? Zeptejte se jich, jestli můžete označit jeden den ráno. Všimli jste si, že se stále potulují v županu se třemi dny strniště? Jen motivace, kterou musíte dostat zadek ven, aby šel do práce.

Chci, aby někdo za mě bojoval

16. Pokud jste opravdu milí a laskaví, budou na oplátku milí. Zejména když zbývá čtvrtina láhve vína, kterou nechtějí dokončit, ale možná byste chtěli.

17. Někdo bude mít vždy v lednici mléko. Prostě. Víš. Pokud si na ranní pšenici půjčíte, nezapomeňte některé nechat a později je vyměnit.