Většina lidí na Tinder je zmatená, proč používají aplikaci na prvním místě.

Zkoumal jsem tuto podivnou aplikaci po mnoho týdnů a přejížděl jsem po každém muži, dokud mi nezačaly prsty a baterie telefonu se nevyčerpala, a dokonce ani nenajdu svého vlastního přítele (kdo ví, že by mohl být Hannibal Lecter-vyladěný pro tento příspěvek) , to vše jako výzkum, který radí mužské populaci, co dělají špatně na Tinderovi.

ona je tvoje přítelkyně

Pánové, dělejte si energické poznámky a okamžitě aktualizujte své profily. Dámy, prosím, vezměte si sklenku vína, zatímco souhlasně kývnete hlavou a trochu se zachechtáte nad všemi věcmi, které jste viděli, že se muži na Tinderovi dělají špatně.



Začněte hru na přejíždění:

Pravidlo č. 1: SHOWER!

Mysleli byste si, že jde o raketovou vědu, ale mějte na paměti, že váš obrázek je první věcí, kterou žena uvidí. Je neuvěřitelné, kolikrát na tuto obrazovku lidé narazili, a vy si myslíte: „Páni, stádo zvířat pravděpodobně nyní voní lépe než on“. Pokud byste chtěli mít přítelkyni, která má dobrou hygienu, pak musíte pracovat na vlastní hygieně - nebo alespoň vyvolat dojem, že na fotografii děláte. Jen mějte na paměti pánové, péče je dobrá věc.

Pravidlo č. 2. Snažte se nevypadat jako sériový vrah.

Usmíval se je dobrá věc; s úsměvem se z vás stanou přátelé, s úsměvem ve skutečnosti zvýší vaši náladu a budete se cítit dobře - vyzkoušejte to jednou za čas a přesvědčte se sami. Zlé oči se středním hrnek vás nedostanou daleko do světa datování, pokud není Satanovou milenkou. Jediným důvodem, proč by žena přejela přímo k muži, který vypadá jako sériový vrah, je, když hledá někoho, kdo by se pomstil za škubnutí šéfa nebo otce dítěte. Proto odložte zbraně a SMILE!



Pravidlo č. 3: Sladké dítě Ježíši, neber si zrcadlový selfie.

Žijeme v mělkém světě, kde jsou nyní mobilní telefony postaveny s možností fotografovat při pohledu na sebe. Je to opravdu snadný koncept, vytáhněte příručku pro majitele a učte se, protože právě teď vypadáte, jako byste uvízli v éře MySpace. Další šokující nápad, nechte si někoho vyfotit. Není třeba se oblékat jako Bradley Cooper a předstírat, že je GQ obálka časopisu, vše, co musíte udělat, je úsměv a zavolat den. Pokud se vám tyto možnosti nelíbí a stále žijete ve dne a věku flip telefonu, který vyžaduje, abyste si pořídili zrcadlový selfie, pak vše, co vás žádáme, abyste udělali, je přesvědčit se, že fotografie vypadá dobře. Zrcadlo očistěte tak, aby nebylo pokryto krémem na holení nebo aby na něj nestříkala voda, když jste si hráli s gumovou holčičkou ve vaně, ujistěte se, že vše, co je v místnosti za vámi, je čisté a že Playboys nejsou na volném prostranství a tady je ten velký, ujistěte se, že máte na sobě kalhoty a refekce neukazuje vaše holé dno. Ty zadek bude snímek obrazovky a budeš se smát v šťastné hodině mezi přáteli, cizími lidmi a dokonce i barmanem, tak prosím oblékni si kalhoty a udělej si lepší selfie.

Pravidlo č. 4: nelži o svém věku.

Na Tinderovi je z nějakého důvodu věkové rozpětí, takže když řeknete, že máte 27, ale ve skutečnosti je vám 57, není to jen strašidelné, ale nyní vypadáte jako další idiot, o kterém budeme diskutovat v šťastné hodině. Bylo by jiné, kdybyste vypadali mladí na svůj věk, ale pane, jste daleko za svými prostředky. Pokud by žena chtěla tatínka na cukr, dala by na tuto úroveň své věkové požadavky, připojila se k SugarPapas.com nebo by měla reklamu na Craigslistu, která by tě hledala. Přestaňte se houpat na kolébce a najděte někoho ve svém vlastním věku. Doporučení: Pokud je vám 55+, NENÍ na Tinder.

Pravidlo č. 5: Jako profilový obrázek nedávejte obrázek burrita.

Doslova nedávejte svůj oběd na obrázek. Nedávejte svůj motocykl jako svůj obrázek. Nedávejte své golfové hole jako svůj obrázek. Pro lásku všeho, co je mocné, přestaňte dávat předměty, které nejsou vaší tváří, jako váš obrázek! Ano, je dobré vědět, že muž je ze zákona oprávněn řídit a že ráda děláte činnosti, které vyžadují, abyste odložili herního ovladače, ale už jste někdy vážně nechal přitáhnout ženu kvůli vašemu miniaturnímu golfu dát hru nebo své vysoké skóre na PacMan? Vaše tvář je to, co bychom chtěli vidět pro začátečníky, prosím a děkuji.



Pravidlo č. 6: ŽÁDNÝ DUCK FACE.

Žádné MySpace nepředstavuje. Žádné šílené obrázky svalů ukazují, že máte deset svalů na vrcholu vašich dalších deseti svalů. Na chvíli si prosím oblékněte košili a vyfotografujte ji jako normální člověk. Žádná žena nechce být s mužem, který má na sobě více make-upu než ona, který by ji mohl fyzicky rozdrtit v ložnici, nebo jí ukazuje, jak pózovat pro obrázek v úhlu, kde její boky nevypadají velké. Není těžké pořídit „základní“ fotografii. Jen pokusit se vypadat jako muž pro jednu fotografii je vše, co žádáme.

láska je slabá

Pravidlo č. 7: Vyhněte se držení bongu nebo tupého kousku v ruce alespoň pro jednu nebo dvě fotografie.

Každý, kdo tam je s tím, co děláte o víkendu, to prostě nemusíme vidět na fotografii. Můžete být v rekreačních neřestech (alkohol, kouření atd.), Ale mít to, že jako první obrázek, který dívka vidí, vás nedostane daleko. Pokud dívka nevidí vaši tvář, protože je zakrytá kouřem, je problém. Pokud dívka přejíždí správně, hledá kupce, nikoliv přítele. Odložte si drink nebo kouř na minutu a vyfotografujte si legitimní fotku.

Pravidlo č. 8: VYDÁVEJTE DÍVKY Z VAŠICH OBRÁZKŮ.

Nezáleží na tom, jestli je to vaše sestra, sestřenice, souseda, kterého znáte 25 let, na obrázku nemá jinou dívku. Vaše matka nebo babička je přijatelná, ale někdo, který vypadá, že může být vaše přítelkyně, by měl být odstraněn. Nezáleží na tom, zda se jedná o nejhorší úrodu obrázku a vidíte, že se někdo na fotce vedle vás snaží rozeznat tváří, jen pokud jste se snažili odstranit samičku z obrázku . Možná si myslíte, že je přitažlivější mít na fotce dívku, protože to ukazuje, že vás dívky neodrazují, ale žádná dívka nechce vidět chlapa s tím, co mohlo být jejich bývalou přítelkyní. I když na fotografii uvedete zřeknutí se odpovědnosti, myšlenka již existuje, že byste mohli být hráčem. Nezapomeňte, že se tam vydáváte, takže byste měli vypadat svobodně.

Pravidlo č. 9: Nezveřejňujte obrázky jen vás a vašich obočí.

Můžete mít obrázky s přáteli, ale každý obrázek s vámi a vašimi přáteli vede k hádání. Tato hra neskončí ve váš prospěch, pokud dívka přejela pro vašeho přítele a ne pro vás. Navíc dáváte dívkám více možností u ostatních chlapů, a to se také neskončí ve váš prospěch, když vám pošle zprávu o vašem roztomilém příteli na obrázku. Takže brácho, opět je pro tebe jediný obrázek.

Pravidlo č. 10: Psi jsou ano, děti ne.

Ženy milují zvířata a děti, ale pokud jde o Tinderův svět, vaše šance jsou nízké pro přejetí, když máte dítě v obrázku. Může to znít trochu mělce a brutálně upřímně, ale je to pravda. Ženy tam nebudou ukazovat své dítě se svým dítětem, aby ho mohli vidět cizí muži, tak proč si myslíte, že je to pro muže něco jiného? Podivné nebezpečí! Ukažte svým mazlíčkům vše, co chcete, ženy milují zvířata, ale jak skvělý filozof jednou řekl: „Skrýt své děti, skrýt svou ženu“!

Sidenote - Pokud vážně máš manželku a jsi na Tinder, zasloužíš si být zasažen do koulí několikrát. Vaše žena a každá žena, která vám přejela doleva. Každý, kdo k vám přejel, je jen idiot.

Pravidlo č. 11: Nedávejte jí svůj životní příběh.

Přejela přímo k vám, většina práce se tak děje. Další krok může být pro muže obtížný - Mluvit se ženou. Zjistili jsme, že je to nervózně mluvit s někým novým a že se snažíte být originální, nikoli jen pomocí vyzvedávací linky, ale odesláním zprávy, která mapuje celý váš den, kdy jdete do Dollar Store na toaletní papír, pak pracovat v McDonalds, pak v tělocvičně pro nějaké kardio, protože jste měli Big Mac v práci, pak doma vyčistit suterén vaší matky, ve kterém žijete, protože jste se rozešli s maminkou a vy jste žili v jejím suterénu další děti k jejímu jinému tatínkovi, který je obchodníkem s drogami, a vrátila se s ním a ona bude zase ve vězení, protože je špatná zpráva a vy jste do ní stále zamilovaní, ale chcete jít dál a vy chtěl bych ji vzít do Dennyho do Grand Slamu, aby ji lépe poznal. To vás nikam nedostane. Máte upřímné štěstí, pokud na to dostanete odpověď, i když někteří vás mohou jen využít nabídky Grand Slam za to, že se museli vzdát této dlouhé zprávy. Udržujte to krátké, sladké a věcné. Peklo nabízí Grand Slam jako bonusové body! Možná nabízejí upgrade na Olive Garden pro některé tyčinky. Zřeknutí se odpovědnosti - jedná se o sarkazmus, pokud se vám to nedaří - Nenabízejte jí Grand Slam - Vezměte ji někam, jako je Applebee's (Také sarkazmus).

Pravidlo č. 12: Pokud neodpověděla na vaši první zprávu, pokračujte.

Neexistovala žádná technická závada, nebyl problém s jejím telefonem, dinosaurus jí nepřerušil telefon a způsobila to, že ztratila veškerou svou zprávu o Tinderovi. Dostala vaši zprávu a ať už je důvod jakýkoli, nechce reagovat. Možná na Tinder našla jednu z New Kids On The Block a teď jsou velmi vážní. Můžete vidět její informace o aktualizaci nebo zveřejnit obrázek, ale to neznamená, že byste měli opakovat proces kontaktování. Nezáleží na tom, co vás omlouváte za to, že vás nekontaktuje, jen cítíte trochu sebevědomí, že k vám přejela prstem, a přejeďte prstem, dokud nenajdete dívku, která odpoví.

Pravidlo č. 13: Nežádejte o telefonní číslo příliš brzy.

'Ahoj jak se máš? Jaké máte telefonní číslo'? Chcete vypadnout jako stalker? Pokud s ní mluvíš celý den, budeš vypadat jako liána. Ať už jde o schůzku online nebo o setkání s někým na veřejnosti, dává cizí telefonní číslo velký krok. Nepředpokládejte, že bude pohodlné rozdávat toto telefonní číslo hned za netopýrem, zejména proto, že v jejích očích byste mohli být masovým vrahem. Dejte mu čas, nechte se rozkvetnout a nebýt tak popínavé rostliny, která se skrývá venku v křoví.

Pravidlo č. 14: Nežádejte sex!

Pokud se ptáte na sex, budete automaticky smazáni, žádné dotazy. I když je to vtip, smazáno. Nebudete si o tom žertovat až mnohem dále po silnici a stále máte tréninkové kolo zapnuté, protože JSTE NA TINDER. Většinu žen, které tam najdete, neuvrhnete, a pokud ano, jedná se o akt zoufalství, potenciálně s rozdělením dárku dárek, který vám zanechává svědění vašeho haraburdu po celé osamělé noci, protože už se nevrátí na druhé kolo. Žádný sex. Prostý a jednoduchý.

Pravidlo č. 15: NEJVĚTŠÍ PRAVIDLO TÉTO VŠE!

U spodních kalhot si mějte doma malého Lebrona. Vaše mužské části by nikdy neměly být vidět na Tinder. VŮBEC. Žádná žena nechce vidět obrázek vašeho odpadu. K čertu sotva chtěli vidět ve skutečném životě, tak proč by chtěli mít obrázek, na který by si to pamatovali. Možná si myslíte, že se jedná o mistrovské dílo, ale miláčku, dovolte mi mluvit o ženské populaci a říci: Je to podivně vypadající nástroj, který bychom rádi používali, ale bylo by v pořádku, kdybychom ho nikdy znovu neviděli. Pokud žena řekne, že by si to přáli, je jen další věc ukázat dívkám v šťastnou hodinu a smát se jí. Vytvářejí webové stránky, aby předvedly váš haraburdí, a tak si vyzkoušejte jednu z nich, než ji vyzkoušíte u žen na Tinder.