1. Výstroj Veverková kalhotka

Nedoporučuje se pro gay křečky

Mysleli jsme si, že křeček našeho přítele Fredericka (preferuje Němce Fridricha, rozhodně NE Freda, nebo lapal po dechu, „Freddy“) by tento dárek ocenil, protože si často stěžuje, že „podnikání na podpatcích“ je vždy na displeji, zejména když se potuluje ve svém kole .



Když jsme však před jeho narozeninami předali Frederickovi „Accoutrements Squirrel Underpants“, jeho zklamání bylo hmatatelné. 'Vell zene,' vtiskl ostře, jak to často dělají němečtí křečci. 'Ve jsou zdvořilí a musí stále ocenit da gesto, ne?' Frederick jasně očekával něco s trochu víc 'oomph.'

Při naší další návštěvě Frederick rozdělil spodní prádlo na podprsenky a on k ní připojil nálepku Andrew Christian. Také ho obarvil bohatou růžovou. „Byl připraven pro tělocvičnu!“

Ukázalo se to: křečci jsou vždy tak vynalézaví a gayové němečtí ještě více.




2. Air Swimmers Remote Control Flying Shark

Perfektní Sharknado

Brad a já jsme chytili Sharknado na ScyFy a měli dobrý smích. Zejména Brad pokračoval v tom, jak absurdní je celá představa o podivném hurikánu v LA, který přinesl záplavu žraloků ve vzduchu.



Můžete hádat žert, který jsem vytáhl dál. Čekal jsem, až jsme na dvorku naplánovali jedno z našich dobrodružství v kempu (Poznámka: Létající žralok AIR SWIMMER vyžaduje dostatek prostoru k provozu, a rozhodně to nezkoušejte ve velkém větru). Byl jsem ve svém výstroji Eagle Scout a právě jsem na trumpetu vyhodil zuřivý „kohoutek“, abych zakončil náš den. Brad právě opatrně zapálil náš malý oheň a vzpomněl si na jeho čtvrté, a věrný formě vylomil jeho harmoniku, aby začal osamělý „Swing Low, Sweet Chariot.“

Omluvil jsem se a prohlásil jsem, že před odbočením potřebuji „navštívit přírodu“. Když jsem byl právě mimo dohled, vklouzl jsem za naši kůlnu a chytil dálkové ovladače AIR SWIMMER. Chcete-li přidat k lest, jsem pomocí svého smartphonu s technologií Bluetooth zahrál téma od Jaws na jambox, který jsem skryl uvnitř stanu.

Da-dum.

Hra na harmoniku se zastavila. „Georgi?“ Zavolal Brad, pomalu vstal a otřel si z brady nějaký lepkavý marshmellow.

Da-dum, Da-dum

Byl to nízký, nezaměnitelný dunění, jako by z hloubky nejtemnějšího oceánu. Bradova svítilna zhasla a prohledávala vrcholky stromů. Preposterous opravdu! Ve správný okamžik jsem manévroval Air Swimmer do mýtiny.

'Da-da-dum!'

Bradova baterka vyletěla nahoru a osvětlovala strašlivé čelisti těchto čelistí. Maloval jsem si ústa a zuby trochu rudě a pověsil jsem nacpaný rukáv a falešnou ruku z ní pro větší efekt. Křičel a spadl zpět do stanu, zamotal se mezi šňůry a nylon. AIR SWIMMER se sesunul dolů a znovu zakřičel, pak se mu na jeho kredit podařilo chytit vzpalovací pistoli a vystřelil. Vzplanutí udeřilo a pohnulo mé čelisti nahoru a dolů do vzduchu, pak prasklo jeho vnitřnosti přes hodně dolního Hollywoodu.

Naštěstí v době, kdy úřady dorazily, jsme shromáždili důkazy a popíjeli heřmánkový čaj v naší kuchyni.

'Stalo se vám, že jste v okolí viděl létajícího žraloka?' Zeptal se důstojník.

'Sledoval jsi příliš mnoho televize,' odpověděl jsem a vrátil se k mému čaju. Brad obrátil oči a měl ještě jednu.


3. Matrix Zorb Cold Weather Human Hamster Ball Zorb Nafukovací 3M průmyslový TPU

Měl míč

co dívky chtějí

Když se Brad zeptal, co jsem chtěl k narozeninám, řekl jsem „jet pack“, stejně jako jsem měl za poslední čtyři roky. Nyní si Brad myslí, že jsem příliš daleko do svých „Zlatých let“, abych mohl připoutat jakoukoli pohonnou jednotku, takže každý rok jeho dary zklamaly: motýlek. Anuggie. Vložky do gelu.

Představte si mé potěšení, když jsem se vrátil domů do ZORB HUMAN HAMSTER BALL na našem dvorku. 'Ne tak dobrý jet pack,' poznamenal Brad a pokrčil rameny. 'Ale bezpečnější.'

Brad byl trochu vinutý poté, co ho vyhodil do vzduchu šest hodin (doporučuji vzduchové čerpadlo), takže jsme ho nechali nafouknout. Připevnili jsme ji na střechu auta pomocí 120 pozůstalých bungee kabelů z naší domácí bungee jumping kit (tento produkt bych NEDoporučoval). Potom jsme jeli až ke značce Hollywood Hills na zkušební hod.

K mému rozpakům se jako první stalo, že jsem se zasekl uprostřed a nohy se kroutily zvnějšku. Brad získal některé vyděšené korejské turisty, kteří po seriózním vedlejším jednání a hlasování snížili moje kalhoty a stlačili mě tím, že mi na boky ucpali margarín. (Brad si něco ponechá v autě pro případ.) Vystartovali mě dopředu s koordinovanou „Hana, Dulh, SEHT!“

Možná jsem měl cvičit na rovném povrchu. Přes jsem šel, stejně jako James v jeho obří broskev, omílání a poskakování štětcem a kapradím, moje tělo stisklo naplocho jako salát v salátovém rozmetadle. Zdá se, že stejně jako ve vesmíru v Ball lidského křečka vás nikdo neslyší křičet.

Dosáhl jsem řady McMansions, odrazil se vysoko nad některými hradlovými zdmi, pak stříkáním přistál v nekonečném bazénu a děsil skupinu nadprůměrně vyděšených dětí na narozeninovou oslavu. Začal jsem běžet dovnitř míče a jsem si jistý, že jsem se brzy stal lidským pádlem. Moje přední setrvačnost mě tlačila přes okraj bazénu a do rušné ulice dole. Brad, který sledoval můj pokrok pomocí větroně, mávl varovnýma rukama, ale myslel jsem si, že jen říká ahoj, tak jsem mávl zpět, s velkým palcem nahoru.

Oh, můj. Kamarádi, nezažili jste Newtonův třetí zákon pohybu, dokud se váš míček lidského křečka nenarazí s poloměrem opačným směrem. Ricocheted jako osm míč a letěl několik stovek stop, pak odrazil od auta k autu, až jsem konečně přišel k odpočinku někde podél Rodeo Drive. Můj zvolený způsob dopravy vyvolal docela rozruch, zvláště když jsem znovu potřeboval pomoc, abych byl vytáhnut z míče.

Ještě jednou díky, LAFD, za pochopení. Přísahám, že neudělám tyto věci, jen abych upoutal vaši pozornost.


4. Vybavení nafukovací roh Unicorn pro kočky

Tři noví vládci domu Takei

Brad a já krmíme a staráme se o tři uličky, které dávno přijaly náš domov jako svůj vlastní. Raději zůstávají venku a užívají si ochranné zákoutí a úkryty, které nabízí rančový dům LA v mírném počasí. Každý z nich byl dokonale spokojený, aby zůstal jednoduchým felis silvestris catus, rozdával občasnému ptákovi, aby odešel jako dárek, jowling a trhal se bez zjevného důvodu o půlnoci, a našel náhradní krabice, které by seděly uvnitř a přitom vykreslovaly chladné pomsty.

Jejich snadný, idylický život se změnil - a náš spolu s tím - když Brad objednal ÚČTOVNÉ RYCHLOSTI NEPLATNÉ JEDNOTLIVÉ HORKY PRO Kočky. Překvapivě naše kočky neodolaly a vypadaly téměř potěšeny, když jsme si připevnili rohy. Jakmile byli pomazáni, seděli si vzhůru a zamyšleně na sebe hleděli a jejich oči zářily nadpřirozeným světlem. Sklonili hlavy doleva a doprava, než zahájili děsivou kombinaci mumlatého a rychlého chvění čelistí, která byla obvykle vyhrazena pro můry spatřené ve dvoře.

Brzy se začaly věci stávat. Nevysvětlitelné věci. Sousedův pes byl nalezen imobilizovaný, svázaný s nějakou neurčitou zlatou vazbou, nad ním se vynořila varovná značka: „Nepřekračujte TŘI.“ Dosud neobjevený hotspring vyletěl zpod našeho dvora a nyní převádí náš majetek. Naše oblečení se začalo vynořit ze sušiče, které bylo již stisknuto a složeno, a veterinářská kancelář záhadně zavolala, abychom potvrdili, že jsme chtěli zrušit jejich další schůzky. Ale neměli jsme.

TŘETÍ se zhmotňují, jako by najednou, slavnostním triumvirátem v rozložené řadě, takže když slunce zapadá přímo za nimi, jejich dlouhé unicatové rohy se natáhnou a zatemní dvůr. Budou sedět hlídat celé hodiny, jejich majestátní rohy sahají dále a otec, dokud nebude zahrnuta celá jejich doména. Ptáci ztichnou. Veverky se v úžasu houpají.

A náklady! TŘI žádají hodně o jejich vládu. Otočili hlavu pohrdavě u Meow Mix. Budou to jen kuželky, jednotlivě rozbalené a oddělené chutí. Harrods z Londýna dodal tři pozlacené misky s vodou, účtované „Mssrs George a Bwad Takei.“ A teprve včera jsme dostali poznámku s dokonalým vyznáním, v níž požadujeme, aby „od nynějška“ veškerá voda podávaná v uvedených pozlacených miskách měla být dovezená odrůda, chlazená a ozdobená „jen spwigem“ nejčerstvějšího catnipu.

Snažili jsme se odstranit rohy, ale v následujícím chaosu, naplněném blikajícími světly a zvukovým doprovodem Benny Hill, Brad proklouzl na mokré trávě z našeho nového bublajícího potoka a vyhodil záda. Zavolali jsme Animal Services, ale jakmile jsme zmínili rohy jednorožeců, odpověděli, že neexistuje „nic, co by mohli udělat.“ Jeden sympatický důstojník si všiml, že podobné zprávy přicházely od jiných domácností v domácnosti a že ve skutečnosti došlo ke kuželkám na všech místních trzích.

Sečteno a podtrženo: Pokud dovolíte kočkám dostat se do rohů, očekávejte ztrátu veškerého mistrovství svého hradu.


5. Zelené oči Cat Face The Mountain Tee Shirt Adult

Oči to mají

Při procházkách ulicemi LA nebo při stavbě metra v New Yorku jsem často oslovován fanoušky. Jsou dobře míněné a vždy zdvořilé, ale bohužel často spěchám a nemám luxus, abych si povídal nebo představoval fotky. Chvíli jsem nosil nadměrné sluneční brýle, ale lidé mě často mýlili s Yoko Ono nebo pozdější Psy, což vedlo pouze k nepříjemnějším požadavkům na překročení paží a předstírání, že jsem jezdil na koni.

Brad mi tedy objednal GREEN EYES CAT FACE od Mountain Tee a navrhl, abych ho nosil kdykoli na veřejnosti.

Fungovalo to jako kouzlo, alespoň na nějaký čas. Lidé se tak připoutali připustivě alarmujícím potiskem koček, že byli často příliš rozpačití na to, aby navázali oční kontakt s nositelem, kterému mohli říct, že byl, jak se očekávalo, nějaký septuagenerský asijský člověk.

Moje nejoblíbenější odpověď po obzvláště dlouhém upřeném pohledu byla vtip: „Hej. Kamarád. OČI. NAHORU. TU. “(Je docela potěšitelné říci, dámy, přiznávám.) Dalším bylo vyzařování šťastných samic, zatímco mi zbožňoval hladení prsou. Nikdo se k někomu nepřiblíží tak zjevně, že se jeden sushi hodí do bento boxu.

Časem se moji mravenci Bradovi otrávili. Aby se ke mně vrátil, vyřízl žáky z košile. Jednoho obzvláště chladného večera jsem prostě nechápala, proč se na MÉ TÍM lidé dívali. Viděl jsem, jak mžoural a zaslechl věci jako: „Jsou to jeho… Ach, Bože!“ Brad nechal žert pokračovat celou noc, včetně podpisu knihy, na kterou jsme už byli pozdě. Fanoušci tam dostali o něco víc Takei, než za co vyjednali.

Dobrá hra, Brad. Dobře zahráno.

střední škola 2006

6. Balzám na balzám na rty a ochucené vonné noviny Gag Prank Present

Žádný velký kopr

Pokud jde o mé rty, vyhýbám se klasickým chutím. Takže s touto položkou srdce řeklo ano, i když solný roztok řekl ne.

Chuť zřejmě nebyla košer pro Brada, který může být kyselou kočkou, i když v balzámu na ruce. Možná budete chtít nakládat trochu opatrněji a dát svému manželovi více než rtu.

Teď jen říkám, že v kapse je nakládaná okurka a jsem rád, že ho vidím. Příliš cuke na slova.

Nikdy tady nikdy není koprový okamžik.


7. Adhezivní obvazy ve tvaru BACONu

Tématické adhezivní obvazy ve tvaru BACON

Bacon nejvíce z toho

Chcete přidat další prskání k další ráně masa? Už vás nebaví stejné obvazy?

Nebýt vepřové zábavy při poranění, ale nic neodstraňuje bolest, jako když se mající přátelé takhle oblečeni. 'To je prasnice, Georgi!' Zaječeli. Ale tu šanci nechali takovou myšlenku na prase jít. Ve skutečnosti to často trhají rychle - poté, co mi dali chladné rameno.

Možná je čas vylézt z této špinavé prasečí hříčky. Nemohu si pomoci: šunka, co šunka.


8. Schrodinger's Cat Executive Decision Maker

Možná… a možná ne

Je to perfektní dárek pro sebe nebo spolupracovníka. Na otázku šéfa jednoduše odpověděl ano nebo ne, například „Bude zpráva vypracována včas?“ Nebo „Dokážete mi knihy zakrýt, dokud budu pryč?“ Box legitimuje „ano… a ne ”Odpovědi.

'Počkej, nech mě konzultovat Schrodingerovu Cat Executive Box' pro tuto odpověď. 'Aha! Vidět? Říká se, že odpověď zní ano i ne. To znamená, že právě teď, když neznáme nic jiného než vaši otázku, může být odpověď buď ano, nebo ne. Ale když se skutečně dostaneme k tomuto bodu, budeme vědět, zda to vlastně bylo ano nebo ne. “

'Ale ta krabička vždy dává odpověď.'

'Stejně tak kvantová fyzika a nikdo se s tím nehádá.'


9. Konzervované maso Unicorn

Chutná jako spam

Když konečně dorazila moje zásilka jednorožcového masa z RADIANT FARMS, připravil jsem vonnou paštiku jako maki rolku, zabalenou do mořských řas a rozloženou na nějaké sushi rýži s trochou unagi omáčky nahoře. Toto bylo jádro během druhé světové války, kdy byl spam na Havaji standardním problémem a jak to moji bratranci použili k jeho přípravě. Ah, vzpomínky. Dokonce jsem měl půl karafy studené, nefiltrované, aby se s ní spároval.

Bohužel jsem zjistil, že tato jednorožec masová značka je docela podobná spamu, a to jak texturou, tak nevýraznou. Doufal jsem, že ten zestierový kop, který pochází z rumpů jiných mýtických a fantastických tvorů, jako jsou griffiny nebo kentaury (pro druhé, slouží hostům pouze zadní polovinu stvoření, nebo je to trapné).

Jak Dateline nedávno informoval, „jednorožci“ chovaní zřejmě jsou krmeni většinou geneticky modifikovanými zrny, spíše než jejich přirozenou stravou kuželek a tabletek na extázi. Kalifornie je ve skutečnosti připravena zakázat praktikování a prodej takového masa referendem. Některé evropské země byly navíc chyceny při míchání běžného koňského masa (ano, nechutné), takže nikdy nevíte, jak čistý jednorožec je.

Říkám hůl s čerstvým. Vřele doporučuji jednorožecké steaky značky TOM RIDDLE, které přicházejí stále vytékající regenerační krev. Broukají na placičky a dělají skvělý hamburger.


10. Fury Martial Arts skládací hák s černou šňůrou, Midnight Black

Dostal mě kolem TSA

Když jsem cestoval na nedávnou výroční slavnostní a tichou aukci Osaka Ninja, rozhodl jsem se nekontrolovat tašku. Koneckonců, moje maska, roucho a pantofle úhledně zapadly do mého růžového batohu Hello Kitty, pevně sevřely obě ramena. Nevím, proč jsem se rozhodl přivézt svůj Ninja skládací hák na chytání, nebo proč jsem si myslel, že s tím mohu projít bezpečí. První chyba.

'Co to je?' Zeptal se agent TSA, který vypadal pozoruhodně jako Nikki Minaj. Možná to bylo proto, že se zdála dobře připravená na obsazení dostatečného „stínu“ mé cesty.

'Je to hák.' Neviděl jsi ho někdy? “Druhá chyba.

jak reagovat na kluky na troud

'Nemůžete mít na palubě zbraně,' intonovala, ukázala na zakázaný seznam a poté prohlédla štípaný hřebík.

'Není to zbraň a háky na tomto seznamu nejsou,' podotkl jsem svým dobrým tónem. Třetí chyba. 'Aerosoly, nádrže na kyslík, řezačky krabic, ale bez hroznů -'

'Musíš to zkontrolovat, dědo,' přerušila ji s hlavou nakloněnou k jedné straně, což byla výzva. 'Žádné vyjímky.'

Žena přede mnou mi dala soucitný pohled. Zjevně se pokoušela přivést tucet ruských hnízdících panenek, které byly otevřeny jeden po druhém stále více nevěřícím agentem.

Pochopil jsem, že budu muset vzít věci do svých rukou. Ustoupil jsem z linky a potom našel prázdný stánek v nedaleké toalety. Z mého batohu HK jsem odstranil svůj schválený ninja oděv a poté odstranil jednu stropní dlaždici a umístil jsem vzduchovod. (Toto nefunguje jen ve filmech - je to vlastně známá věc.)

Vedení mě vedlo k džusu Jamba nedaleko bezpečnostní oblasti. Padl jsem dolů za pultem neviditelným, pak jsem proklouzl kolem rodiny z Topeka s jediným „šššem!“ Na rty a házením pomeranče k 10letému synovi s nadváhou. 'Jíst místo toho,' navrhl jsem zmatenému chlapci.

Vklouzl jsem po průzračné stěně zabezpečené oblasti (ano, čirý, F, já jsem ninja), špehoval jsem podpůrný paprsek vysoko na druhé straně, ideální pro můj hák. Vytvořil jsem rozptýlení uvolněním dvou myší do linie. (To je také známá věc.) „Nikki“ vypadalo zvlášť rozrušeno myšlením ploy a k mé hluboké spokojenosti vykřikovalo „Pane, ach Pane, ach Pane !!“. Během pandemonia jsem se otočil neviditelný, jak to budou chtít ninjové, přes bezpečnostní oblast.

Zkontrolujte to, děda, opravdu.


11. Passion Natural Water-Based Lubricant - 55 galonů

Zkuste to doma.

Brad a já budeme letošní Grand Marshals na San Diego Pride Parade a my jsme hledali ten pravý dotek, abychom do našeho vzhledu přidali trochu pizazzu. Takže, když jsme narazili na PASIONOVÝ PŘÍRODNÍ VODOVÝ MAZIVÁ - 55 GALLON, cítili jsme, že jsme udeřili zlato: „Prostě dost objemu, abychom nasákli celou přehlídku diváků, a přesto se snadno vejde do našeho plováku.“ Dvojité vítězství.

Jak nyní sprejovat lubrikant na vzrušené pozorovatele? Proč, vodní pistolí, samozřejmě. Abychom vyzkoušeli náš doručovací mechanismus, zakoupili jsme buben pro náš dvorek a připravili skluz a skluz. Nechal jsem Brada, aby se ke mně sklouzl dolů po skluzavce a střílel jsem podle libosti. Pomohlo si představit, že byl Klingonský dravý pták: Zamířit na tuto explozi a POŽÁR.

Neočekával jsem však, že Bradova přední síla by způsobila, že by do mě narazil, a vzal s sebou celý buben. Úplný chaos. Naše nešťastné kočky, které přišly posuzovat naši činnost podle vůle koček, byly chyceny v potopě. Vypadali jako utopení krysy, vytí a rychle se pohybovali kolem dvora v hysterických kruzích, pak se pokusili po deseti minutách vylézt na strom.

Sousedé si znovu mysleli, že jsme něco zapálili, takže LAFD dorazilo krátce nato. Pokuste se něco z toho vysvětlit neznámému, zvláště hladovému v uniformě. 'Zavěs mě?' Nabídl jsem. Láskavě to udělal, a potom vytáhl naše kočky ze stromu s malými škrábanci na obličeji. (Mimochodem s námi stále nemluví.)

Sečteno a podtrženo, rozhodli jsme se proti namáčení Pride Parade revelers, aby to nevytvořilo „incident“, který by nás mohl úplně vytrhnout. Máme ale skvělou novou víkendovou zábavnou aktivitu.


12. Příslušenství Koňská hlava Maska

Jezdit dokola na koni

Koupil jsem tuto manévru za anonymitu, ale místo toho to byla noční klisna, která mě osedlala nepokrytou panikou.

Na nedávném Comic Conu jsem si nasadil masku na svůj nejlepší teplákový oděv a žertoval pro jednoduchý smích: „Co jedí gay koně?“ Zeptal jsem se, dychtivě vyrušil „Heeeeyyyy !!“ Komické zlato, přátelé, já vím.

Ale sousední řečníci přišli bez obav. 'Ne! Jsi George Takei! Znám ten hlas! “

Teď to nebere cvalu průzkum vědět, co se stalo dále. Odsunul jsem ho ven se stádami fanoušků na mém zadku, křičel, dokud také oni nebyli… kůň.


13. Sada dárkových předmětů Westland Giftware Star Trek Magnetic Spock a Shack Shep Shaker Shaker, 4-1 / 2-Inch

Příliš realistické

Poté, co mi Brad dal tento soubor, jsem si uvědomil, že jsou trochu příliš věrní životu. Kirkova třepačka se stále bloudila při hledání „třepaček“, trvala na tom, že jeho krystaly jsou skutečným dilithiem. Doporučil bych to jako skvělý dárek pro Den otců, ale časem jsem si všiml, že se tělo chvění třepotá a uniforma se teď jeví docela dobře. Také jsem byl zklamaný, když jsem se dozvěděl, že vlasový kousek NEJLEPŠÍ nečekaně. Jedna hvězda za to moje známky.

Navíc se Spockova třepačka stále snažila zachránit Kirkovu třepačku, i když se plazila v mikrovlnné troubě a byla ozářena bez oprav. A zatímco Spockův magnetický tah s Kirkem je silný, zdá se, že mnohem preferuje jednotku Uhura. Doslova jsem je musel od sebe odtrhnout a napomenul: 'Dobře, jste poněkud daleko.'

Tento incident mě také přiměl uvědomit si, že musím být na alternativní časové linii nádobí.


14. ASSOLOVÝ REPELLENT…. NEJLEPŠÍ DÁRKOVÝ DÁR / PRODUKT! !

Nastříkejte modlitbu

Přestože tento produkt nemusí mít stejný oslabující účinek, jako když pepř postřikuje někoho přímo do obličeje (poručík John Pike, nyní jste meme, gratuluji), tento mocně ironický nástroj může dosáhnout stejného výsledku pouhým drzým zobrazením.

Například, když naposledy senátor Rick Santorum křičel biblické verše skrz okno mé ložnice, jen jsem se vrhl, vytáhl plechovku ze své noční košile a zvedl ji na úroveň očí. 'Co je to ?!' zařval. 'Repelent A & @ hole,' řekl jsem a klidně zobrazoval jasně označený štítek. 'Neboj se, nezabije tě to.' Mám to nastaveno na STUN-NING !!!! “

Také je skvělým dárkem pro Den otců pro otce, který má všechno a chce si to tak nechat. Jen se nenechte naštvat, když to postříká na skupiny malých dětí. 'ZÍSKEJTE MOJE!'


15. Čerstvý celý králík

Ne jako Game of Thrones

Brad a já jsme byli velmi nadšeni, když jsme si mohli objednat několik z těchto delikátních krás, abychom znovu zprovoznili scénu skinningu a plivání na otevřeném ohni od Game of Thrones.

Teď nesnáším rozdělit zajíce, ale…

Především to NENÍ vůbec tak snadné, jak to vypadá v této scéně. Meera a Osha to vypadaly tak jednoduše. Ale jak jsme se s Bradem stáhli, nemohli tu zatracenou kůži dostat. Králík vypadal spíš jako prst Theona Greyjoy než králík.

Za druhé, zjevně nemůžete zapálit oheň na dvorku v Los Angeles. Nikdo nám to neřekl. Díky, LAFD, za pochopení.

Za třetí, chutná jako kuře.