Nedávno jsem se přihlásil do programu What About We. Někteří přátelé s tím měli nějaký úspěch a já jsem měl pocit, že potřebuji vyhrát rande, a tak jsem to dostal.

Způsob, jak získat počáteční zájem o HAW, je pitching data nápady, které začínají, samozřejmě, 'A co my ...'

Chci vypadat lákavě a originálně. Tak jsem napsal spoustu nápadů. Některé z nich vložím do svého profilu a uvidím, co se stane. Pokud je budete kopat, můžete je použít.



A co my ...

1. Seznamte se v kuchyni s polévkou nebo na jiném místě, kde se můžeme dobrovolně věnovat a udělat něco dobrého pro konkrétní účel dělat něco dobrého a zároveň se navzájem poznat. Pak se zavázejme, že nebudeme publikovat o tom na sociálních médiích, nebo náhodně vložit do rozhovoru, že jsme udělali laskavý akt, za který jsme nebyli placeni (s výjimkou měny jasných úsměvu od utlačovaných!). O našem činu budeme hovořit pouze tehdy, když se zeptáme, jak šlo naše datum.

2.Seznamte se v baru a kritizujte si vzájemné seznamky online a poté sdílejte nejhorší zážitky z online seznamování, jaké jsme kdy zažili. (Doufejme, že naše schůzka nekončí dobýváním uvedených zkušeností ve strašlivosti / trapnosti.)



3. Spojte se a přijďte s množstvím divokých scénářů, které bychom mohli použít jako příběh „jak jsme se setkali“. Jako by vás při mávnutí kolem pláže omráčil medúza na pláži a nabídl jsem, že se vám močím na nohu, aby bolest zmizela.

4. Sdílejte seriózní seznam našich sebevědomých chyb, abychom je mohli dostat z cesty.

5. Lehněte si spolu do postele. Nedotýkejte se nebo nic podobného (pokud do toho nejste). Můžeme jen mluvit a pak číst. Možná si zdřímněte. Mám pocit, že by to mohlo skákat po mnoha krocích, ale cokoli. Pokud s někým budeš, musíš s nimi být v pohodě a) spolu v posteli ab) nedělat vůbec nic.



6. Setkávejte se brzy ráno za kávu, drtiče, bagely (nebo cokoli, co chcete, aby se vám podařilo vyseknout půst), které konzumujeme, když sedíme na zádech ve Východní vesnici a sledujeme, jak se kolem Walk of Shamers spěchá kolem. Pokud chcete, můžeme na ně křičet, že je to Pride of Pride a rozveselit se.

7. Jděte na běh nebo do posilovny společně. Nebojte se, nejsem divný fitness šílenec nebo tak něco. Jen si myslím, že pokud to potíme a podíváme se na všechny hnusné od začátku, mohlo by to být ve skutečnosti dobré. Víte, žádné límce, pokud jde o vzhled. Můžeme být přirození. Nikdy jsem nosit makeup do tělocvičny.

8. Dejte se dohromady, dejte si něco k pití a chvíli si promluvte. Pokud se máme rádi, můžeme zahájit kampaň v sociálních médiích, kde naši přátelé a členové rodiny navrhnou bláznivé nápady pro naše následující data.

zamilovaný do zlého chlapce

9. Seru na mozek druhé strany !!!!

10. Seznamte se na zastávce metra. Nastupte do vlaku. Začněte nepříjemně křičet na nějaký falešný bojový scénář, který jsme snili. Pak můžeme vystoupit z toho vlaku, nastoupit na další, počkat na ty otravné děti s boom boxy, které vždy chtějí pól tančit, aby se na ně, a pak házet věci na ně.

11. Podívejte se na každý jednotlivý film, který se Patrick Swayze kdy objevil.

12. Jděte do kina a podívejte se na hrozný film, o kterém nám nebude v průběhu šeptání šeptat. To nás přinutí znovu se cítit mladí, víš? A pokud by to šlo dobře, nebyl bych proti tomu, aby se něco vymýšlel a těžce mazlil. Do prdele, nejsem žádná. Dokonce i když půjdu dolů pod košili a podprsenku, abych se rychle cítil.

13. Udělejte si moc hodinu. Můžeme se během sebe navzájem poznat o věcech na vysoké úrovni a potom se opitně otřást o cokoli kecy, které chceme později.

14. Vydejte se k jednomu z nejlepších městských T.G.I. Páteční lokace a pusťte 10 $ na propagaci předkrmů typu „vše, co můžete jíst“, na které se právě chystají. Pak se podívejme, kolik a za jak dlouho můžeme jíst. A kolik slushies můžeme konzumovat. Jako bonus přidám vaše jméno do srdce pomocí pouze mozzarellových tyčinek a marinarové omáčky.