Představte si to: celá vaše realita byla pokřivená a zdeformovaná. Byl jsi nemilosrdně narušen, manipulován, lhal, zesměšňován, ponižován a plynulý, abys věřil, že si věci představujete. Osoba, o které jste si mysleli, že jste ji znali, a život, který jste společně vytvořili, byla rozbita na milion malých fragmentů.

Váš smysl pro sebe byl narušen, snížen. Byli jste idealizováni, devalvováni a pak jste stáhli podstavec. Možná jste dokonce byli mnohokrát vyměněni a vyhozeni, abyste byli „vyhozeni“ a nalákali zpět do cyklu zneužívání ještě mučivějšího než předtím. Možná jste byli vytrvale pronásledováni, obtěžováni a šikanováni, abyste zůstali u svého násilníka.



Nebylo to normální rozdělení nebo vztah: toto bylo uspořádání pro skrytou a zákeřnou vraždu vaší psychiky a pocit bezpečí ve světě. Přesto nemusí existovat viditelné jizvy, které by vyprávěly příběh; máte jen zlomené kousky, zlomené vzpomínky a vnitřní bitevní rány.



Tak vypadá narcistické zneužívání.

Psychologické násilí zhoubných narcisů může zahrnovat verbální a emoční zneužívání, toxické promítání, kamennou zeď, sabotáž, stírací kampaně, triangulaci spolu s množstvím dalších forem nátlaku a kontroly. To je uloženo někým, kdo nemá empatii, prokazuje nadměrný smysl pro právo a zabývá se mezilidským vykořisťováním, aby uspokojil své vlastní potřeby na úkor práv druhých.



V důsledku chronického zneužívání se oběti mohou potýkat s příznaky PTSD nebo komplexního PTSD, pokud měly další traumata, jako je zneužívání narcistickými rodiči nebo dokonce tzv. Syndrom narcistického zneužívání (Staggs, 2016; Stailk, 2017). Následky narcistického zneužívání mohou zahrnovat depresi, úzkost, hypervigilanci, všudypřítomný pocit toxické hanby, emocionální vzpomínky, které oběť ustupují zpět k zneužívajícím incidentům, a ohromné ​​pocity bezmoci a bezcennosti.

Když jsme uprostřed probíhajícího cyklu zneužívání, může být obtížné přesně určit, co prožíváme, protože násilníci jsou schopni kroužit a obrátit realitu podle svých vlastních potřeb, zapojit se do intenzivního bombardování lásky po násilných incidentech a přesvědčit své oběti, že jsou to ty, kdo zneužívají.

Pokud zjistíte, že zažíváte jedenáct níže uvedených příznaků a jste nebo jste byli v toxickém vztahu s partnerem, který vás nerespektuje, zneplatňuje a týrá, může vás právě terorizovat emocionální predátor:

1. Zažíváte disociaci jako mechanismus přežití.

Cítíte se emocionálně nebo dokonce fyzicky odděleni od svého okolí a zažíváte narušení paměti, vnímání, vědomí a vědomí sebe sama. Jak píše Dr. Van der Kolk (2015) ve své knize,Tělo udržuje skóre„Disociace je podstatou traumatu. Drtivá zkušenost je rozdělena a roztříštěná, takže emoce, zvuky, obrazy, myšlenky a fyzické pocity si užívají svůj vlastní život. “

Disociace může vést k emocionálnímu znecitlivění tváří v tvář strašlivým okolnostem. Činnosti omezující pozornost, posedlosti, závislosti a represi se mohou stát způsobem života, protože vám unikají z vaší současné reality. Váš mozek najde způsoby, jak emocionálně zablokovat dopad vaší bolesti, takže se nemusíte vypořádat s plným terorem svých okolností.

Můžete také vyvinout traumatizované „vnitřní části“, které se odloučí od osobnosti, kterou obýváte se svými násilníky nebo blízkými (Johnston, 2017). Tyto vnitřní části mohou zahrnovat vnitřní dětské části, které nebyly nikdy vyživovány, pravý hněv a znechucení, které cítíte vůči svému násilníkovi, nebo části sebe, které cítíte, že se kolem nich nemůžete vyjádřit.

Podle terapeutky Rev. Sheri Hellerové (2015) „Integrace a regenerace disociovaných a popírajících aspektů osobnosti je do značné míry závislá na konstrukci soudržného příběhu, který umožňuje asimilaci emoční, kognitivní a fyziologické reality“. Tato vnitřní integrace se nejlépe provádí pomocí terapeuta informovaného o traumatu.

2. Jdete po skořápkách.

Běžným příznakem traumatu je vyhnout se čemukoli, co představuje prožívání traumatu - ať už to jsou lidé, místa nebo činnosti, které tuto hrozbu představují. Ať už je to váš přítel, váš partner, váš rodinný příslušník, spolupracovník nebo šéf, ocitnete se neustále sledováním toho, co říkáte nebo děláte kolem této osoby, abyste si nevyvolili svůj hněv, trest nebo se nestali předmětem jejich závisti.

miluji tě z dálkových nabídek

Zjistíte však, že to nefunguje a stále se stáváte terčem násilníka, kdykoli se cítí oprávněn použít vás jako emocionální boxovací pytel. Trpíte tím, že se jakýmkoli způsobem „provokujete“ svého násilníka, a v důsledku toho se můžete vyhnout konfrontaci nebo stanovení hranic.

Můžete také rozšířit své příjemné chování lidí mimo urážlivý vztah a ztratit svou schopnost být spontánní nebo asertivní při navigaci po vnějším světě, zejména s lidmi, kteří se podobají nebo jsou spojeni s vaším násilníkem a zneužíváním.

3. Odložili jste své základní potřeby a touhy, obětovali svou emoční a dokonce i svou fyzickou bezpečnost, abyste potěšili násilníka.

Možná jste byli kdysi plní života, orientovaní na cíl a orientovaní na sen. Nyní máte pocit, že žijete jen proto, abyste naplnili potřeby a agendy jiné osoby. Jednou se zdálo, že se celý život narcistů točí kolem vás; nyní se celý váš život točí kolemjim.

Možná jste na zadní hořák umístili své cíle, koníčky, přátelství a osobní bezpečnost jen proto, abyste zajistili, že se váš násilník ve vztahu cítí „spokojený“. Samozřejmě si brzy uvědomíte, že nikdy nebude skutečně spokojen bez ohledu na to, co děláte nebo neděláte.

4. Bojujete se zdravotními problémy a somatickými příznaky, které představují vaše psychologické nepokoje.

Možná jste získali nebo ztratili značné množství na váze, vyvinuli jste vážné zdravotní problémy, které dříve neexistovaly a došlo k fyzickým příznakům předčasného stárnutí. Stres z chronického zneužívání poslal vaše hladiny kortizolu do overdrive a váš imunitní systém byl zasažen vážným zásahem, takže jste zranitelný vůči fyzickým onemocněním a nemocem (Bergland, 2013).

Když zjistíte, že jste neschopní spát nebo zažít děsivé noční můry, znovu prožíváte trauma prostřednictvím emocionálních nebo vizuálních zpětných vazeb, které vás přivedou zpět na místo původních ran (Walker, 2013).

5. Rozvíjíte všudypřítomný pocit nedůvěry.

Každý člověk nyní představuje hrozbu a ocitnete se ve strachu ze záměrů druhých, zejména když jste zažili škodlivé činy někoho, komu jste kdy důvěřovali. Vaše obvyklá opatrnost se stává hypervigilancí. Protože narcistický násilník tvrdě pracoval na tom, aby vás upozornil na to, že vaše zkušenosti jsou neplatné, těžko důvěřujete každému, včetně vás.

6. Zažíváte sebevražedné myšlenky nebo sebepoškozující tendence.

Spolu s depresí a úzkostí může přijít zvýšený pocit beznaděje. Vaše okolnosti se cítí nesnesitelné, jako byste nemohli uniknout, i když jste chtěli. Rozvíjíte pocit naučené bezmocnosti, díky kterému se cítíte, jako byste nechtěli přežít další den. Můžete se dokonce zapojit do sebepoškozování jako způsobu, jak si poradit.

Jak poznamenává dr. McKeon (2014), vedoucí oddělení prevence sebevražd v SAMHSA, oběti intimního násilí partnerů se dvakrát častěji pokusí o sebevraždu. To je způsob, jakým zneuživatelé páchají vraždu beze stopy.

7. Vy sami se izolujete.

Mnoho násilníků izoluje své oběti, ale oběti se také izolují, protože se stydí za zneužívání, které zažívají. Vzhledem k obviňování obětí a mylným představám o emocionálním a psychickém násilí ve společnosti mohou být oběti dokonce vynuceny ze strany donucovacích orgánů, rodinných příslušníků, přátel a harémských členů narcisu, kteří by mohli zneplatnit jejich vnímání zneužívání.

Bojí se, že jim nikdo nebude rozumět, ani jim nebude věřit, a místo toho, aby se obrátili na pomoc, rozhodli se odejít od druhých jako způsob, jak se vyhnout úsudku a odvetě od jejich násilníka.

8. Zjistíte, že se porovnáváte s ostatními, často do té míry, že se obviňujete ze zneužití.

Narcistický násilník je vysoce kvalifikovaný ve výrobě milostných trojúhelníků nebo vnášení jiné osoby do dynamiky vztahu, aby ještě více terorizoval oběť. Výsledkem je, že oběti narcistického zneužívání internalizují strach, že jim nestačí a mohou se neustále snažit „soutěžit“ o pozornost a schválení násilníka.

Oběti se také mohou srovnávat s ostatními ve šťastnějších, zdravějších vztazích nebo se mohou zajímat, proč se zdá, že jejich násilník zachází s úplnými cizími lidmi s větší úctou. To je může poslat dolů do poklopu přemýšlel, proč jsem já? a uvízl v propasti sebeobviňování. Pravda je, že násilník je osoba, která by měla být obviňována - za zneužívání jste v žádném případě odpovědní.

paxil mi zničil život

9. Vy sami sebe sabotujete a sebe ničíte.

Oběti se často ocitají nad přemítáním nad zneužíváním a slyšením hlasu násilníka ve svých myslích, což zesiluje jejich negativní sebepovídání a sklon k sebababotáži. Maligní narcisté „programují“ a podmiňují své oběti k sebezničení - někdy dokonce k tomu, aby je přiměli k sebevraždě.

V důsledku skrytého a zjevného potlačování narcisů, verbálního zneužívání a hypercriticismu si oběti vyvíjejí tendenci se trestat, protože nesou takovou toxickou stud. Mohou sabotovat své cíle, sny a akademické snahy. Pachatel v nich vštípil pocit bezcitu a začnou věřit, že nezaslouží dobrým věcem.

10. Bojíte se dělat to, co máte rádi a dosáhnout úspěchu.

Protože mnoho patologických predátorů svým obětem závidí, trestá je za úspěch. To vyžaduje, aby jejich oběti spojily své radosti, zájmy, nadání a oblasti úspěchu s krutým a bezcitným zacházením. Tato podmínka přiměje jejich oběti, aby se báli úspěchu, aby se s nimi setkali s represálemi a pokarháním.

Výsledkem je, že oběti jsou depresivní, úzkostné, nemají sebevědomí a mohou se skrýt před reflektory a dovolit, aby jejich pachatelé „show“ znovu a znovu ukradli. Uvědomte si, že váš násilník nepodceňuje vaše dary, protože věří, že jste podřadní; je to proto, že tyto dary ohrožují jejich kontrolu nad vámi.

11. Chráníte svého násilníka a dokonce i „plynové světlo“ sami.

Racionalizace, minimalizace a odmítnutí zneužívání jsou často mechanismy přežití pro oběti v urážlivém vztahu. Aby se snížila kognitivní disonance, která propukne, když se s vámi někdo, kdo tvrdí, že vás miluje, špatně zachází, přesvědčují se oběti zneužívání, že násilník opravdu není „tak špatný“ nebo že musel udělat něco, aby „zneužití“ provokoval.

Je důležité snížit tuto kognitivní disonanci v opačném směru čtením narcistické taktiky osobnosti a zneužívání; Tímto způsobem můžete sladit svou současnou realitu s narcistickým falešným já tím, že uznáte, že hrubá osobnost, ne okouzlující fasáda, je jejich skutečným já.

Nezapomeňte, že mezi obětí a násilníkem se často vytváří silné traumatické pouto, protože oběť je „vyškolena“, aby se spoléhala na násilníka pro jeho přežití (Carnes, 2015). Oběti mohou chránit své pachatele před právními důsledky, zobrazovat šťastný obraz vztahu na sociálních médiích nebo nadměrně kompenzovat „sdílením viny“ zneužívání.

Byl jsem narcisticky zneužíván. Co teď?

Pokud jste v současné době v urážlivém vztahu jakéhokoli druhu, víte, že nejste sami, i když máte pocit, že jste. Na celém světě jsou miliony přeživších, kteří zažili to, co máte. Tato forma psychického trápení se neomezuje na žádné pohlaví, kulturu, sociální třídu nebo náboženství. Prvním krokem je uvědomit si realitu vaší situace a potvrdit ji - i když se váš násilník pokouší vás upozornit na to, že věří jinak.

Pokud je to možné, deník o zkušenostech, kterými jste prošli, začne uznávat realitu zneužívání. Sdílejte pravdu s důvěryhodným odborníkem v oblasti duševního zdraví, obhájci domácího násilí, členy rodiny, přáteli nebo ostatními pozůstalými. Začněte „léčit“ své tělo pomocí modalit, jako je jóga zaměřená na trauma a meditace všímavosti, což jsou dvě praktiky, které se zaměřují na stejné části mozku často postižené traumatem (van der Kolk, 2015).

Pokud narazíte na některý z těchto příznaků, zejména sebevražedné myšlenky, obraťte se na pomoc. Obraťte se na poradce informovaného o traumatu, který mu rozumí a může vám pomoci při příznakech traumatu. Vytvořte bezpečnostní plán, pokud máte obavy z násilí páchatele.

Není snadné zanechat urážlivý vztah kvůli intenzivním traumatickým poutům, které se mohou rozvinout, účinkům traumatu a všudypřítomnému pocitu bezmoci a beznaděje, které se mohou v důsledku zneužívání vytvořit. Přesto musíte vědět, že ve skutečnosti je možné odejít a zahájit cestu k Žádnému kontaktu nebo Nízkému kontaktu v případě společného rodičovství. Zotavení z této formy zneužívání je náročné, ale stojí za to vydláždit cestu zpět ke svobodě a dát kousky zpět dohromady.

Pokud máte vy nebo někdo, koho znáte, sebevražedné myšlenky, zavolejte na horkou linku národní prevence sebevražd na čísle 1-800-273-8255. Na horkou linku národního domácího násilí se můžete také dostat na telefonním čísle 1–800–799–7233.

Citované práce

Bergland, C. (2013, 22. ledna). Cortisol: Proč je „Stresový hormon“ veřejným nepřítelem ne. 1. Dosaženo 21. srpna 2017.

Clay, R. A. (2014). Sebevražda a intimní násilí partnerů.Sledujte psychologii,45(10), 30. Je zde načteno.

Carnes, P. (2015).Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationsships. Health Communications, Incorporated.

Heller, S. (2015, 18. února). Komplexní PTSD a oblast disociace. Načteno 21. srpna 2017.

Johnston, M. (2017, 05. dubna). Práce s našimi vnitřními částmi. Načteno 21. srpna 2017.

Staggs, S. (2016). Složitá posttraumatická stresová porucha.Psych Central. Načteno 21. srpna 2017.

Staggs, S. (2016). Příznaky a diagnostika PTSD.Psych Central. Načteno 21. srpna 2017.

Staik, A. (2017). Narcisistické zneužívání a příznaky syndromu narcistického zneužívání. Psych Central. Načteno 26. března 2018.

Van der Kolk, B. (2015).Tělo udržuje skóre: mysl, mozek a tělo při transformaci traumatu. London: Penguin Books.

Walker, P. (2013).Komplexní PTSD: Od přežití k prosperujícímu. Lafayette, CA: Azure Coyote.

Tento článek se původně objevil na Psych Central jako 11 známek, že jste obětí narcistického zneužívání.