Trávíte více času tím, že hádáte komentáře nebo reakce svého partnera, než zkoumáte své vlastní chování? I když věřím, že je důležité být zranitelný vůči svému partnerovi - být otevřený a odhalit se bez obav z odmítnutí - je také zásadní převzít odpovědnost za své vlastní činy. Přestože zranitelnost může zvýšit důvěrnost mezi vámi a vaším partnerem, obviňování vašich problémů se vztahem na negativní vlastnosti vašeho partnera může být pro váš vztah katastrofální, protože vás dále rozděluje jako pár.

Typickým příkladem jsou Tim a Megan, oba v polovině třicátých let a vdaní za sedm let. 'Už nějakou dobu jsem nešťastný,' stěžuje si Megan. 'Požádal jsem Tima, aby byl ohleduplnější k mým potřebám, ale zdá se, že se věci nemění.' Vypadá to, že jsem na konci seznamu. “ K tomu Tim naříká: „Megan mě už neštěstí šťastná a věci se prostě nezlepšují“. Společným vláknem v těchto tvrzeních je, že se tento pár zaměřuje spíše na „opravu“ druhé osoby, než na konkrétní kroky ke změně jejich role v dynamice vztahu, která je nežádoucí.

kdy je příliš brzy zamilovat se

Snažit se někoho změnit je smrtící na intimní vztah. Nedávno mi došlo, že i když nemyslím na sebe jako na ovládající osobu, můj opravný přístup ke změně partnerů byl po celý můj život problematický.



Lisa Firestone píše:

„Zaměření se musí přesunout od toho, jak„ opravit “druhou osobu, a směrem k širšímu pohledu na to, jak tento vztah opravit.

1. Váš partner se nezmění. Jinými slovy, nemůžete změnit kočku na psa. Láska nestačí ke změně základní povahy a výchovy člověka. Pokud se zamilujete do někoho, kdo je vyhrazen a vy jste odchozí a potřebujete vnější známky náklonnosti, abyste se cítili bezpečně, budete se cítit chronicky nespokojeni. S největší pravděpodobností tyto rozdíly pravděpodobně sníží láskyplné pocity v průběhu času a narušují pozitivní pocity ve vašem vztahu.



2. Spíše než se pokusit o opravu svého partnera, zaměřte se na zlepšení svého vlastního života. Mnoho lidí zůstává v nefunkčních vztazích s nevědomou touhou změnit svého partnera. Podle odborníka na spoluzávislost a vztah, Rosse Rosenberga, je tento vzorec běžný a páry často zůstávají ve vysoce dysfunkčních vztazích ke své vlastní újmě. Rosenberg poznamenává: „Inherentně nefunkční„ tanec spoluzávislosti “vyžaduje dva protilehlé, ale výrazně vyvážené partnery: pleaser / fixer (codependent) a příjemce / controller (narcissist ').

3. Zaměření na změnu partnera vám může zabránit soustředit se na problémy, které máte po ruce. Zeptejte se sami sebe: co se snažím dosáhnout? Vyhněte se volání jménem a neútočte na svého partnera osobně. Pamatujte, že hněv je obvykle příznakem základního zranění, strachu a frustrace, takže věci udržujte v perspektivě. Vyhněte se obraně a projevte pohrdání vůči svému partnerovi (převrácení očí, výsměch, jmenování, sarkasmus atd.).

4. Když změníte svůj pohled, změní se způsob, jakým se díváte na věci. To neznamená, že byste měli tolerovat jakékoli zneužívání nebo neúcta. To znamená, že vaše očekávání ovlivňují způsob, jakým se cítíte o svém partnerovi a jeho jednání. Obecně bude váš romantický vztah stejně šťastný nebo zklamaný v závislosti na tom, jak dobře vaše vnímání toho, co se děje, odpovídá vašim očekáváním.



jak jí dát dobrý sex

5. Může vám a vašemu partnerovi zabránit v upřímné komunikaci o klíčových otázkách ve vašem vztahu. Ujistěte se, že přijde o své obavy a vyjádřit své myšlenky, pocity a přání s respektem. Zastavte hru „viny“ a prozkoumejte svou roli ve sporech nebo konfliktech.

6. Zaměření na změnu někoho umožňuje zranění rány. Vyzvěte své přesvědčení a sebezničující myšlenky o chování svého partnera, když zjistíte, že je negativní. Poslechněte si příběh svého partnera. Jsou chvíle, kdy se cítíte nedůvěřiví nebo ublížíte, i když on / ona předloží důkazy o opaku vaší nespokojenosti?

7. Pokus o změnu partnera narušuje vaši schopnost praktikovat odpuštění. Odpuštění není to samé jako odpuštění zranění, které vám bylo způsobeno, ale umožní vám jít dál. Zkuste si vzpomenout, že jste ve stejném týmu. Přijměte, že lidé dělají, co mohou, a pokuste se porozumět více. To neznamená, že přijímáte škodlivé akce svého partnera. Jednoduše se dostanete k realističtějšímu pohledu a dáte jim menší moc nad vámi. Pokud je váš vztah v zásadě zdravý, rozvíjejte přístup přijímání a odpouštění za každodenní zklamání. Koneckonců, nikdo z nás není dokonalý. Nedovolte, aby vás to hodně ovlivnilo, a pokuste se pustit malé nepříjemnosti.

8. Převezměte odpovědnost za svou roli v konfliktu nebo sporu a budete prosazovat dobrou vůli. Schopnost jedné osoby to může změnit dynamiku vztahu. Julie a John Gottman píšou: „Reakce jedné osoby doslova změní mozkové vlny druhé osoby“. V případě potřeby se omluvte svému partnerovi. To potvrdí jejich pocity a podpoří odpuštění a umožní vám to jít dál.

9. Pokus o změnu partnera může vést ke konci vašeho vztahu. V uznávané knize Dr. Gottmana Proč manželství uspěje nebo selhává, že kritizování partnera je jednou z hlavních příčin rozvodu. To se liší od nabídky kritiky nebo vyjádření stížnosti. Poslední dva jsou o specifických otázkách, zatímco první je útok na osobu. V důsledku toho se při kritice omezujete na jádro jejich charakteru. Například stížnost zní: „Měl jsem strach, když jsi byl pozdě. Dohodli jsme se, že zavoláte, až budete pozdě. Proti kritice: „Nikdy na mě nepřemýšlíš, jsi tak sobecký!“

10. Zaměření na změnu partnera vám nedovolí být zranitelní. I když soběstačnost a samostatnost vám mohou pomoci při zvládání bouří života, může vás také okrást o skutečnou intimitu. Aby byl vztah vyvážený, musí být partneři schopni se na sobě spolehnout a cítit, že jsou potřební a oceněni za podporu, kterou poskytují. Pokud se pokusíte změnit partnera, můžete zabránit vzájemnému ovlivňování a dosažení skutečné intimity.

Mám mu říkat kvíz

Naštěstí, i když jste ve vztahu, který směřuje špatným směrem, existují strategie, které vás a vašeho partnera mohou znovu na správnou cestu. Převzetí odpovědnosti za svou roli v negativních vzorcích vztahujících se k vašemu partnerovi je charakteristickým znakem úspěšného manželství.

Kompromis je navíc nezbytným nástrojem k zachování lásky, která vydrží po celý život. Diskutovat o obavách, které vzniknou včasným a ohleduplným způsobem, vám pomůže zlepšit dovednosti v opravách. Pokud přijmete představu, že konflikt je nevyhnutelnou součástí intimního vztahu a že ne všechny problémy musí být vyřešeny, odrazíte se od neshod rychleji a vybudujete úspěšný dlouhodobý vztah.